Lost!

"Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I would cross"

Colplay-Lost

¿Vas a acabar siendo fuerte?

Prefiero

"Prefiero morir vicioso y feliz a vivir limpio y aburrido. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. Prefiero una cadena a un bozal. Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros. Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que, a pesar de todo, no podría vivir sin ti. En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. Prefiero las mujeres gato a las mujeres perro, por las mismas razones. Prefiero el mar a la montaña. La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagado de todo. Y la noche, siempre la noche. Nunca la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar. Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace único. Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre. Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo y la suave caricia de su piel caliente."



Daniel Valdés

¿Naturaleza injusta?

No los justifico. Es más, reconozco que deberían cortarles los huevos. Pero está claro que hay enfermos mentales e intentos de enfermos mentales. Me refiero a los violadores, o a los pederastas, por ejemplo. Creo que la naturaleza a veces es demasiado injusta. Supongo que sí, que lo normal es no ser un violador, o que no te gusten los críos, pero alguna vez lo he pensado fríamente y me he intentado poner en su lugar. Quiero decir que he pensado.."¿y si yo hubiera nacido con ese problema?¿Si lo unico que me atrajeran fueran crios, o agredir para obtener sexo, o incluso follar con un animal?". A veces me parece hasta injusto llamarles enfermos simplemente porque no sea lo normal. Aunque igual que respetas a un tio al que no le pones, se tiene respetar a un crío al que tampoco le pones. Creo que más o menos por ahí está el fallo más gordo.
Con lo de "intento de enfermo mental" me refiero a los que se aprovechan de esta situación sin tener "ningún tipo de trastorno cerebral".
Claro, que a mi todo esto me da mucho asco y los mataría a todos.

X

A veces tengo pensamientos escalofriantes en los que mueren mis seres queridos de las formas más duras. Los mato inconscientemente. Y no puedo evitar llorar su pérdida como una estúpida.

Beso prófugo

Mientras estaba agarrada a tus piernas te di un beso y me lo devolviste sin ningún tipo de reproche. Y cuando fui consciente te pedí perdón; pero no me perdonaste porque yo no lo sentía.

Cyborg

-Me contó que le fue muy bien por Londres. Conoció a otro hombre y la verdad es que sí, se le veía bastante bien. Estaba cambiada. El susodicho debía ser adinerado, pues le había pagado un par de operaciones estéticas. No le pregunté, claro, pero me conozco su cuerpo como la palma de mi mano. Creo que me dijo que llevaba unos hoteles de lujo en Londres. No sé, porque en ese momento desconecté; hasta que le cambió la cara y escuché algo de un marcapasos. "El otro día tuve que llevarlo al hospital. Perdió el conocimiento y me asusté". La verdad es que tiene cosas que yo nunca pude darle. Pero a él no le quiere. No puede quererle.

-¿Y tú?

- ¿Yo? Le dije que no me gustan los cyborg.

Psycho

" Es muy triste que una madre tenga que declarar contra su propio hijo. Pero no podía permitir que creyeran que el crimen lo cometí yo.
Ahora lo encerrarán, debí hacerlo yo misma hace años. Siempre fue malo... Intentar hacerles creer que yo había matado a aquellas muchachas y a ese hombre. Como si yo pudiera hacer algo mas que estar sentada y observar, como uno de sus pájaros disecados.
Ellos saben que ni siquiera puedo mover un dedo, y no lo haré. Me quedaré aquí sentada. No haré un solo movimiento. Sospecharían de mí. Probablemente me vigilan. Así se darán cuenta de la clase de persona que soy.
No voy a matarte, tranquilízate. Seguro que me están vigilando. Mejor, así dirán: "pero si no fue capaz ni de matar una mosca..." "

Dismnesia(¿?)

Hay algo que últimamente (con últimamente me refiero a hace algún año en crescendo) no deja de marearme la cabeza. Podría englobarlo aquí, pero siendo algo poco doloroso y que alguno que otro tiene constancia de ello aunque sea por encima.
Se trata de mi memoria. Es curioso, porque hoy he tenido un examen en el que nos pedían describir el tiempo de acceso de una memoria. Para que nos entendamos, el tiempo máximo que tarda una memoria en tener los datos estables recogidos en una dirección concreta. Bueno, en mi caso, el tiempo de acceso es infinito. Malditas matemáticas. Tengo una dirección de donde coger datos, pero muchas veces no soy capaz de seleccionarlos y relacionarlos.
Es algo que hoy en día me preocupa bastante aunque me pasa desde siempre. En una ocasión se lo comenté a mi madre y me dijo que si me acordara de todo, no querría decir nada más que eso. También me dijeron una vez que es porque pongo poco interés en las cosas.
Os voy a contar como creo que funciona mi cabeza:
Alguien me cuenta algo. Yo escucho, pienso, y me quedo con la idea. Distingo, guardo lo que pueda sacar de provecho en cuanto a mi formación y el resto podría decir que lo desecho a no ser que sea algo que me llame mucho la atención. Esa parte que desecho puedo guardarla también si utilizamos el aprendizaje por repetición.
El problema de esto es que tengo piezas sueltas. Personajes por aquí y sus historias por allá, y pocas veces sé relacionarlo.
Me refiero a:
-¿Quién escribió esta obra?
-No sé (o no me acuerdo, o lo dudo y me callo).
Pensaréis que eso le pasa a todo el mundo, pero no, me refiero a todo en general.
Esto influye en mi forma de socializarme con la gente. Mi timidez de entrada se debe principalmente a esto. Ya no por el qué pensaran, sino porque me cabrea este tema y si mantengo la boca cerrada no me aseguro el cabreo. Por otro lado, si la incapacidad de relacionar ciertas cosas la unimos a la falta de confianza en mi misma entonces eso ya es la hecatombe.
El caso es que, gente con la que me relaciono, tened paciencia y repetidme las cosas, que estoy en la época de querer saberlo todo, aunque sea a base de repetición.
Yo por mi parte haré lo propio y devoraré libros.