QUE PAREN EL MUNDO QUE YO ME BAJO

Today was a hard day

2011-03-22T21:54:00.004+01:00

Y no porque pasara algo en especial..aunque en verdad pasó de todo. Estuve tan a gusto allí que las cosas parecen mucho peor ahora. Vuelvo a las canciones grandes que te hacen sentir tan pequeño como eres. Malditas canciones y malditos seres enormes de los que os hablé aquel día. Hoy no me apetece ni ponerle sarcasmo a lo que digo. Me la suda no ser politicamente correcta con quien debería serlo. Y me la suda más aun tu monotonía y frialdad. Y tu incapacidad para tener empatía o como quiera que se llame eso de meterte a revolver en la cabeza de otro. Y lo que más me la suda es que tú te sientas identificado con lo que digo porque no estoy hablando de tí ni hablaré nunca. Jodidos ególatras de mierda. Yo la primera. ¿Esto es madurez o falta de ella? Porque no estoy muy segura. A tomar por culo. Siempre escribo cuando lo veo negro como decía aquel, pero es que cuando soy feliz no tengo tiempo para escribir. Y de nuevo no entiendes todo esto que digo, y con todo lo que he dicho te va a dar miedo hasta preguntarme. No somos tan diferentes como crees. Ni tan iguales como crees. Como cree quién..?

Tengo tanto miedo que los perros no me huelen, me devoran.

It ain't me babe

2011-02-09T13:08:00.002+01:00

No hay nada más triste que escuchar una canción feliz mientras te tragas tus propias lágrimas. Yo lo probé una vez y me tuvieron que ingresar por doble sobredosis: una de sal y otra de depresión.

Medio año estuve ingresada en una clínica de mala muerte.

La verdad es que fue más por la sal, pues yo al día siguiente del ingreso estaba muy feliz, pero mis lágrimas no dejaron de estar saladas durante la estancia.

Es curioso que uno no se entere de que está enfermo hasta que llora.

Como sea esos meses los pasé muy feliz hasta que dejé de llorar porque no tenía más que llorar. Me bajó la tensión un montón.

Después de aquello retaba a mis amigos a meter los dedos en los enchufes. Así maté a dos o tres y decidí que no merecía la pena sacrificar a seres indefensos sólo para subirme la tensión.

Me sentía muy mal por la pérdida de personas cercanas y más si el principal problema era yo. Necesitaba llorar su muerte pero claro, a esas alturas me era imposible sacar alguna lágrima porque estaba muy sosa y deshidratada. Tenía dos carencias: una de sal y otra de desahogue. Y desde entonces mi salud no mejora.

Quién se iba a imaginar que una canción feliz podría arruinarle a uno la vida.

Exterminio de un inocente

2010-11-30T00:46:00.007+01:00

Jorge era tan impertinente que no pude por menos de hacerlo. Y mira que yo puedo ser muy correcta, pero Jorge me podía. Se pasaba el día aconsejándome, criticándome y analizando minuciosamente cada mínimo movimiento que hacía al día mientras yo me limitaba a asentir y sacar mi mejor sonrisa. Claro, que eso estuvo muy mal y no me di cuenta hasta que me vi envuelta en una inmensa nube de mierda, pedanterías y estupideces que no cualquier persona estaría dispuesta a aguantar.

Menudo gilipollas, lo peor fue cuando empecé a mostrar mi lado felino e irascible que todo ser tiene cuando le están mucho rato tocando el rabo. Cuando se lo agarran y tiran fuerte, más bien.Creo que hasta él mismo encontraba atractivo el hecho de bufarle, pues no sólo no se ofendía, sino que se le desencajaba la mandíbula de reírse. Esa risa esquizofrénica me volvía loca. Yo aprovechaba la cuyuntura y le insultaba, le decía que no le aguantaba, que me tenía hasta los huevos. Y él lo solucionaba con un "qué borde eres". Qué borde eres!?Pedazo de imbécil.

El rechazo pasó a ser pena cuando me di cuenta de que tienes que ser muy triste para llegar a tal punto. Pero como él seguía siendo inaguantable enseguida el sentimiento de pena tornó de nuevo a odio. Me irritaba. Me sacaba de mis casillas. No pude controlarme. Menudo insensato joder, con la mala baba que puedo tener, meterse en estos berenjenales..

Odiaba infinitamente su puta risa esquizofrénica.

*

2010-10-19T00:35:00.005+02:00

Hay libros que dejan huella. Hoy me leí uno que me pisó de arriba a abajo. Además hay libros igual que días. De hecho hay mil veces más libros que días. Y hay personas que salen en los libros y personas que salen de ellos. Claro que también hay libros que no dejan huella y otros que además de huella te dejan lleno de mierda. Y personas que te dejan lleno de mierda, y luego otras que te la quitan. Igual que algunos libros. También los hay grandes y pequeños, gordos y menos gordos. Los hay incluso deformes, pero no importa porque de eso no te puedes fiar. Lo que importa es cómo te deje al final. No te puedes fiar de un libro nuevo porque aunque no esté lleno de mierda también puede darte por el culo. Tampoco puedes fiarte del título pero los hay que llaman la atención. Y puedes fiarte del título y empezar a leer y decir, joder, está de puta madre, pero ten en cuenta que si no sabes el final no sabes nada Hay libros que te agobian, y personas que te dan un buen respiro. Hoy me leí un libro que en cada hoja me clavaba una puñalada. No sé cómo explicarlo. Me paralizaba por un momento y no había nada que hacer. Pero yo seguía enganchada y además no quería que se acabara. Supongo que también hay personas que clavan puñaladas, y otras que quieren que se las claven. A mi no me gusta que la gente me clave ningún puñal pero sí que me lo claven los libros.

Oh timidez, despiadada ramera

2010-09-24T13:34:00.003+02:00

Veréis, no sé si antes os he hablado del google Analytics, pero si no es así y os apetece controlar un poquillo lo que se mueve por vuestro blog entrad aquí. El caso es que es un servicio que proporciona google por el cual eso, ves el porcentaje de cambios de tu blog, las visitas que tienes, de donde vienen las visitas, (si vienen de otro blog aparece el blog) y cosas así. Una gilipollez pero vamos, que os tengo controlados a muchos. También aparecen las palabras que el personal busca en google y éste les lleva a tu blog. Y la verdad, os sorprendería ver lo que busca la gente.

Sí, alguien buscó "Oh timidez, despiadada ramera" y el google le llevó a mi blog. ¿Por qué razón? Pues no lo sé, pero eso no es el meollo de la cuestión. La cuestión es, qué clase de personaje busca "Oh timidez, despiadada ramera" en google. Quiero decir, ¿qué pretende diciéndole eso a google?¿Qué respuesta esperaba?¿Por qué?¿Sólo necesitaba desahogarse?Personaje extraño, yo sé que una persona puede llegar a pasar más tiempo con google que con nadie pero oye, eso no quiere decir que pueda llegar a compadecerse de ti en algún momento.

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2010-09-19T15:24:00.002+02:00

Qué mierda. Es todo tan efímero que da asco. Aquí ahora, con unos dientes de juguete que me metieron para que pudiera masticar, alimentarme, sobrevivir, o para que cerrara la puta boca, ya que cada vez que la abro la dentadura va a su libre albedrío y se me cae la baba. Paso de abrir la boca. Tampoco me apetece hablar. Además joder, si se me caen los dientes debería dejar de comer, debería dejarme llevar, así son las cosas. Si se me caen es porque no los necesito, porque me estoy muriendo, y ya está. Pensamos que podemos ser dueños de nuestra propia vida y manejarla a nuestro antojo, estirarnos, hacernos medio inmortales. Siempre, continuamente, es lo que anhela el hombre, lo que no tiene. Yo no quiero ser inmortal. Quiero morirme. Quiero morirme porque nada dura para siempre. Siempre tuve suerte, nunca me faltó nada. Tuve mi trabajo, comida, buenos amigos. Tuve a la chica bonita. La encontré y se quiso quedar conmigo. Y todo eso para qué. Ya no trabajo, no tengo dientes y mucho menos amigos. Ya se fue la chica bonita llevándose lo poco que me quedaba, un poco de fuerza para tirar otro día, y otro, y otro..

Estoy sin dientes, no tengo ganas de hablar, y ya no puedo follar. Funciones vitales. ¿qué coño hago aquí?

Ansiedad

2010-09-08T13:55:00.002+02:00

Por más que lo intenta nunca le llega demasiado aire a los pulmones. Bosteza con cara de angustia una y otra vez hasta que consigue saciarse pero para entonces ya es tarde. La falta de oxígeno en el cerebro le supone un agobio descomunal. Está mareado y vuelve a concentrarse en la respiración para ventilar sus pensamientos. No consigue más que agotarse, consumirse. Se vacía por dentro. Siente como los pulmones se le encogen cada vez más y más sin que pueda evitarlo. Necesita relajarse. Relájate, joder.

Harvie Krumpet

2010-08-28T13:26:00.004+02:00

Ataraxia

2010-08-27T13:12:00.003+02:00

"Habré de levantar la vasta vida

que aún ahora es tu espejo:

cada mañana habré de reconstruirla.

Desde que te alejaste,

cuántos lugares se han tornado vanos

y sin sentido, iguales

a luces en el día.

Tardes que fueron nicho de tu imagen,

músicas en que siempre me aguardabas,

palabras de aquel tiempo,

yo tendré que quebrarlas con mis manos.

¿En qué hondonada esconderé mi alma

para que no vea tu ausencia

que como un sol terrible, sin ocaso,

brilla definitiva y despiadada?

Tu ausencia me rodea

como la cuerda a la garganta,

el mar al que se hunde."

Edgar miró detenidamente los últimos versos de Borges con la intención de encontrar alguna palabra escondida que le revelara un secreto, o como mínimo una pista para entender y sentir, organizar las letras de tal forma que tomaran cierto sentido. Leyó el poema de nuevo. Otras tres veces. Puso el libro en horizontal y volvió a probar. Luego al revés, cuatro veces más. Lo colocó en su posición original y cambió de orden las palabras. Incluso sustituyó unas por otras.
Después de varias intentonas renunció a encontrarle el sentido que buscaba. Qué más daba; desde hacía tiempo no sentía en exceso ni dolor, ni amor, ni placer, ni siquiera rabia. Cualquier propósito de parecer humano sería una pérdida de tiempo para Edgar. Y aunque lo sabía, lo intentaba. Pero tampoco el hecho de no sentir nada despertaba algún tipo de sentimiento en él. Lo había conseguido. Esa estabilidad mental que tanto había anhelado. Esa frialdad y ese desapego por el amor. Indiferencia. Ataraxia..

Carta a un desconocido

2010-08-24T12:54:00.002+02:00

Ayer, mientras tomaba mi té habitual de las 19h me acordé por un momento de tí. Fue como un fotograma de la última vez que estuve contigo. Siempre me ocurre lo mismo. Nunca te recuerdo sólidamente, ni en movimiento. Suele ser una imagen fría y oscura. Y del momento de la última despedida. Es como si se velaran los anteriores fotogramas, y lo único que me queda es una imagen que no entiendo, porque el pasado ha desaparecido, o mejor dicho, parece que nunca existió.

Creo que es culpa tuya y no de mi mala memoria fotográfica. Por tu problema de bipolaridad que nunca me dice quién eres. Que me desconcierta y me borra los pocos sentimientos que me acercan a tí. Pensamientos efímeros y carentes de importancia, por lo visto.

Pero de qué sirve acusar. A quién condenar, o recriminar cualquier atisbo de culpa si ni siquiera sé qué quieres, ni qué piensas, ni quién eres. Menos aún quién fuiste, pues repito, lo poco que consigo me lo arrebatas al instante y me borras tu recuerdo. En ocasiones me entretengo pensando que son segundas personas las culpables, las que te llenaron de indecisiones y miedos. De pájaros en la cabeza que revolotean de un lado para otro sin saber hacia dónde está el norte. Y de esa forma te escondes y despistas. Y te entretienes buscando respuestas en cualquier otra parte.

Dicen que si no conoces a tus antepasados, nunca te conocerás a ti mismo; la cuestión, creo yo, está en la distribución del maldito tiempo. Igual de mal está concederle el tiempo del mundo a julio del 36 que desperdiciar tu vida buscando dentro de tí lo que puede que esté fuera, tanteando a ciegas. No sé a qué esperas, está claro que tú no tanteas, pero te vas a quedar ciego de acercarte tanto al libro y al final no te quedará otra que tantear. Y entonces ya te habrás perdido demasiado.

Por último, quería aclararte algo. Mis sentimientos hacia tí no son especiales, por decirlo de alguna manera. No me enamoro a la primera de cambio, ni Pepito Grillo me habla de tí en sueños. Es más, puede que ya tenga de quién hablarme al oído, o puede que le haya ordenado que no se le ocurra hablarme de nadie. Así que no te asustes, yo no tengo pensado quitarte tiempo a no ser que quieras compartirlo un poco conmigo. Es cada uno el que decide cómo quiere distribuir el suyo, y yo tengo claro en qué quiero invertir el mío.

Odio cuando no me sale

2010-08-18T13:58:00.001+02:00

A falta de palabras...

Clint Mansell – To The Country House

Fuerza centrífuga

2010-07-28T20:18:00.005+02:00

Cuando uno se siente solo, es muy difícil encontrar tiempo a solas. Es curioso, pero no sé si es algo que depende de mí o más bien del mundo que da tantas vueltas que se pasa de rosca. Nos pasamos la vida inmersos en una contradicción generalizada. Cuando estamos rodeados de gente queremos independizarnos, y si estamos solos nos empeñamos en buscar un ser idealizado que, claro está, no existe. Nos evadimos con personas que nos recuerdan a ese ser "perfecto". Lo peor de todo es que si por una remota casualidad los planetas se alinearan y alguien encontrara a la persona que se supone perfecta, ya se encargaría el mundo de dar vueltas mucho más rápido para que la fuerza centrífuga lo mandara a tomar por el culo. Y no sólo eso, sino que además, la persona que ha salido volando no sale despedida del planeta; se queda estancada en algún lugar desconocido, lleno de seres vivos (si así se les puede llamar) también desconocidos , y debido a la estupidez humana, se pone a correr en el mismo sentido que gira la Tierra. Vamos, que de ahí uno no se mueve y sólo le queda esperar a que otro pobre desgraciado se lo encuentre y le centrifugue de nuevo. Una pena.

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2010-07-03T14:41:00.006+02:00

Es difícil pensar cuando se tiene demasiadas cosas en la cabeza. A veces me pasa, que tengo tantas y tanta necesidad de ordenarlas que me desespero y desisto. Y es cuando más ganas tengo de soltarlas y dejarlas por escrito, y menos ganas de explicarlas. Entonces llego a pensar que por qué esa necesidad de buscarle sentido a todo. No todo tiene sentido, pero supongo que buscarlo puede mantener tu mente ocupada mientras pierdes.

Pierdes tiempo, y oportunidades. Por cada sentimiento que intentas explicar se te escapan otros cinco, o seis. La cuestión es que se te va de las manos, y cuando te preguntas dónde estás, y quién eres no tienes respuestas, y sólo te queda encogerte de hombros, echar un último vistazo atrás y quedarte con las ganas.

Spies

2010-06-14T14:11:00.004+02:00

Cada segundo que pasa en la vida de una persona es diferente. Mucho más diferente entonces, cada segundo que comparten dos personas. Son tan distintos los momentos especiales que no tienen nada que ver uno con otro. Tan distintos que no se pueden comparar. Que no hay nada que comparar. Por eso los recordamos con tanta precisión. Por ejemplo, la primera vez que hice el amor nunca se me olvidará. Tampoco olvidaré la primera vez que me caí de una bicicleta, o el día que besé a alguien por primera vez. He de decir que las 3 cosas fueron un desastre total, así que seguramente muchas de las cosas que recordamos con esa exactitud sea por el cambio que la situación aporta a esa persona, y no por la sensación que puede producir.

Por otro lado, hay otros elementos que despiertan cosas en el cuerpo de una persona y consiguen marcarle de por vida. Resultan ser los detalles que parece que carecen de importancia los que más repercuten en una persona. Una mirada, un simple roce, o una sonrisa pueden permanecer en el interior de alguien para siempre. Caminar por donde solías pasear con alguien importante para ti te trae a la memoria inconscientemente trocitos de aquella persona. El perfume, el cerebro lo guarda increíblemente bien. Por eso los olores enseguida nos traen recuerdos de todo tipo. También una canción, una palabra, un bar, cualquier cosa. Lo mejor de todo es que una vez alguien se ha hecho dueño de tu recuerdo, siempre le pertenecerá. Aunque haya mil miradas, roces, y sonrisas. Otra persona camine contigo por aquella calle. Usen el mismo perfume que él. Escuches con otra persona la canción, te susurren al oído esa palabra, o el bar cambie de dueño. Ese recuerdo será suyo y nadie se lo podrá quitar, porque cada recuerdo es especial. Porque no habrá nada que comparar.

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*

2010-05-16T11:57:00.003+02:00

"Dónde estaba?Todavía con el auricular en la mano, levanté la cabeza y miré alrededor de la cabina.¿Dónde estaba? No logré averiguarlo. No tenía la más remota idea de dónde me hallaba. ¿Qué sitio era aquel? Mis pupilas reflejaban las siluetas de la multitud dirigiéndose a ninguna parte. Y yo me encontraba en medio de ninguna parte."

Capturing images

2010-05-09T16:53:00.002+02:00

Malditos desequilibrios mentales. Desde que tengo uso de razón han estado pululando a mi alrededor como si no tuvieran otra cosa mejor que hacer que hacerme la vida imposible. Ojalá estuvieras aquí para regularme. Para decirme lo que está bien y lo que está mal. Enseñarme a diferenciar lo que me conviene. Pero entiendo que no puedas volver, que decidieras irte tan lejos que ahora es imposible regresar a mi lado. A veces es difícil tomar decisiones, pero tú siempre tuviste la facilidad de tomarlas tan rápido que dabas miedo. Cualquiera que no te conociera podría tener dudas y preguntarse por qué te fuiste, sin ningún motivo aparente, sin nadie que pudiera sospecharlo en algún momento. Sobra decir que yo no sólo lo sospeché, sino que además lo tenía claro. Sabría incluso qué medios utilizarías y el momento exacto. ¿Que por qué no fui a impedírtelo? Porque era cosa tuya. Yo solo estaba ahí para entretenerte, hacerte las cosas un poco más amenas, nada más. Podías irte si ya no me necesitabas. Claro, ahora me arrepiento. Soy yo el que está rodeado de esta cuadrilla de imbéciles que sólo quieren lloriquear mientras alguien que se las da de que sabe del tema les intenta convencer de que todo está bien. Pero a mi no me van a convencer. Yo sé que no hay remedio. Nada está bien por aquí.

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2010-04-28T23:44:00.005+02:00

Estoy cansada de que siempre sea lo mismo. Y sentirme una imbécil. Y de tener miedo. Y de querer sin quererlo. Y de explicar cosas que no tienen explicación. Y de no saber explicar cosas que sí lo tienen. Y de tener que levantarme todos los días para ir a clase sin un motivo demasiado sólido como para hacerlo. Y que los días se repitan, y se repitan, y se repitan..y que las pocas motivaciones me las quite de encima como si fuera sobrada por la vida.

Necesito desahogarme.

Ojalá pudiera ser artista

2010-04-26T13:08:00.004+02:00

Ojalá pudiera ser artista. Para cantar a desconocidos que yo también siento igual que ellos. Y que me perciban sin pretenderlo. Y bailen, y salten, y griten con mi música. Y saber dibujar lo que no puedo fotografiar, y viceversa. Y tallar con mis propias manos la escultura más bonita del mundo. No muy grande, para que solo la vean algunos afortunados. Y también escribir algo que nunca se halla escrito antes. En forma de verso, o de novela. ¡O de ambas! Algún día seré artista de unos pocos. Nada de grandes masas, que me agobio. Sólo de aquellos que no esperen mucho de mí para poder sorprenderles, y que además entiendan los pequeños detalles.

No te vayas

2010-04-25T20:04:00.008+02:00

Ven. Cógeme la mano. Agarra fuerte. Mira hacia adelante. No te pierdas solo. Acostúmbrame a hacerte falta. No más preguntas. Déjame sin aire. Y sin tierra. Pero dame agua hasta que me arda la boca. No sueñes conmigo. Duerme a mi lado. Gástame el cuerpo. Cuéntame los lunares, y olvídate de alguno para volver a empezar desde el principio. Llora por los poros. Ten secretos, pero dímelos, que los secretos son de dos.

Aunque si tienes dudas pregunta, si te sobra el aire, guárdame un poquito. Dame tierra firme. Déjame seca. Fría. Sueña conmigo si duermes con otra. No me gastes el cuerpo, que ya está desgastado. Tantea los lunares. Desde lejos, sin que te vea. Ríete. No tengas secretos si no quieres. No me malacostumbres. No te pierdas. Mira hacia atrás. Sueltame la mano, yo te sigo. Pero por nada del mundo te vayas.

*

2010-04-13T00:33:00.004+02:00

-¡Abuelo!

-Aguantando..qué le vamos a hacer, ¡hija!. Sólo nos queda el recuerdo.

Rather lovely thing

2010-04-10T20:15:00.006+02:00

Se llevaba la casa a cuestas mientras dejaba huella en uno o varios seres que pisaba durante su marcha. Y buscaba el rinconcito que le faltaba, y lo pedía a gritos, y luego gemía y ellos se lamentaban. Y marcaba con una gota de sal y un poquito de agua sus labios, para que escociera y al mismo tiempo enganchara.

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2010-03-07T15:18:00.001+01:00

La hora de la sinfonía

2010-02-22T23:30:00.002+01:00

El circo de la mariposa

2010-02-06T13:13:00.011+01:00

He dado otra vez con Nick Vujicic de casualidad. Pero esta vez actuando en un corto que me ha puesto los pelos de punta. Aquí lo dejo:

Demasiado

2010-01-31T21:54:00.002+01:00

Demasiado es peor que eso. Es despertarte por las mañanas sin ganas de quedarte otro rato más. O tocar el hielo y notar que quema. Es llegar a la cima del monte más alto sin ganas de lanzar un grito de victoria. Sin aliento para lanzar un grito de victoria. Es tocar música sin sentirla, llorar sin que duela. Correr detrás y no alcanzarlo. Hablar sin escuchar. Saber y no aceptar. Es verte un lunes y dejar de hacerlo el martes. O estar un poco loco y ocultarlo. Demasiado es peor que vivir sin tener ni una pizca de miedo.

INXS

2010-01-27T17:28:00.002+01:00

El gato que usaba el transporte público

2010-01-20T12:52:00.003+01:00

Muere atropellado el primer gato que usaba transporte público por un motorista que se dio a la fuga.
Pobre minino, con lo majo que era..

Ayer casi mato a un viejo

2010-01-03T13:09:00.002+01:00

Bueno, el caso es que me ha entrado una vena rollo altruísta y quiero salvar al mundo. Me sentía capaz hasta ayer, cuando un viejo cabroncete me quitó la ilusión porque casi se desploma al suelo al intentar ayudarle a entrar en el portal. El caso es que iba yo a entrar y vi a este hombre con muletas y como enganchado en la puerta. Que ni para atrás ni para adelante iba, vamos. Así que yo con toda mi buena intención le abordé por detrás, agarré la puerta y le pregunté con mi tono más dulce..:
-"¿Necesita ayuda?".
No sé por qué, pero el hombre se quedó tieso, y luego perdió el equilibrio. Empezó a despotricar porque debía estar apoyado en la puerta. Me dijo cosas feas y a mi me entraron ganas de pegarle una patada en el culo para que entrara dentro del portal y perderle de vista, quitarle las muletas y meterselas por algún sitio. Pero no lo hice porque soy una tía maja, así que le pedí disculpas y el hombre entró y pasó de mi olímpicamente.
No todo el mundo necesita ayuda, está claro.

Óleo

2009-12-21T18:46:00.007+01:00

Ya había llegado el invierno a París. La gente corría de un lugar a otro, envuelta en animales unos, otros en un poco de lana. El aire se veía salir de las bocas como si todos estuviesen sufriendo una combustión espontánea interminable. llegué a la Quai Voltaire y coloqué mi caballete en el paseo. A lo lejos divisé a François que, como todos los domingos salía a pasear y ya de paso tomar apunte sobre lo que le transmitía mi nuevo lienzo. Jacob, al verlo aparecer en el horizonte, corrió hacia el anciano moviendo la cola alegremente. He de decir que le puse yo el nombre. A Jacob no, traía collar cuando me encontró. Me refiero a François. La primera vez que vi al anciano le sorprendí, o más bien me sorprendió el a mi, revolviendo en la bolsa de mis pinturas de óleo. Decía que buscaba una especie de insecto volador. Que le había parecido caerse dentro. Un bicho que solía ascender poco a poco. Como si le costara agarrarse al viento. O como si no quisiera. Y se veía reflejado en las gotas de agua que formaban las nubes que se le interponían en el camino. Aunque solo en algunas, porque en otras observaba a su alter ego con cara de susto y un escrito en la frente que decía: "soy capaz". Claro, que todo esto se lo contó el bichillo una de las tantas veces que cayó desde las alturas por asustarse de su alter ego asustado.
Al escuchar esto le tomé por un loco y le propuse que me dejara terminar el cuadro. Se apartó mientras decía: el sentido común, es el menos común. Por él y por el lugar, su nombre tenía que ser François. No había duda.
Llegaron ambos a mi altura y le saludé con una sonrisa. Sin decir nada, echó un ojo al oleo y ni corto ni perezoso abrió mi bolsa y miró dentro como de costumbre para buscar al bicho. Revolvió todo cuanto pudo y se levantó ilusionado.

-Nada.
-Nada de nuevo, si lo hubiera visto se lo habría dicho, ya lo sabe.¿Está feliz hoy?Parece contento.
-Es que, ¿sabe qué creo? ¡Que el bicho ha llegado tan arriba que ya no puede bajar y ahora solo sabe subir!

Y entonces miré el cuadro y seguramente entendí todo.

20

2009-12-14T18:54:00.003+01:00

En los dias como hoy me pongo a pensar en cosas feas. Y tristes. Y no me gusta que hoy me quieran y que mañana no. Así que propongo cumplir dias y no años.

Durmiendo con otra

2009-11-26T19:05:00.004+01:00

Mientras estaba en el lavabo quitándose los restos de barro, visualizaba en su cabeza el cuerpo de su mujer esperándole en la cama. Después de un largo día laboral no había nada mejor que hacerle el amor. Recordaba cada uno de sus movimientos, su cadera bailaba sobre su cuerpo a la perfección. Era como un robot automatizado. Especialmente fabricado para darle placer. Constante, pero a la vez tan cálido que parecía sobrenatural. Su cabello cubría parte de la cara y caía sobre el pecho formando curvas asemejándose a las de su cuerpo. Era pequeño y proporcionado. Con solo observarla disfrutar se le activaban más sentidos de los existentes. Cuando se quiso dar cuenta su propia mano agarraba con firmeza su organo sexual. Mientras las lágrimas le recorrian la piel desesperadamente, se masturbó con rabia. Aunque también pánico, pues su mujer llevaba muerta dos meses y no sabía como asimilarlo. Solía llegar a casa esperando abrir la puerta y recibir un beso, una sonrisa. Algo. Pero todos los días era lo mismo, la misma desesperación, el mismo vacío en la cama que esperaba que el día menos pensado se llenara con su presencia. Agotado y con las lágrimas ácidas aun recorriéndole el rostro salió del servicio y se dirigió a la cama. Paró un momento a observar a su mujer mientras se secaba la cara. Parecía descansar. Se acostó con cuidado a su lado para no despertarla y la abrazó fuerte. Cuánto tiempo sin sentir su cuerpo cerca. Cuantas noches en vela. Dejó de pensar y se centró en su mujer. No respiraba. No se movía. No desprendía ni una pizca de calor. No podía ser. Había pasado demasiado riesgo yendo al cementerio a por ella que la cosa no podía ser peor. Cualquiera le podía haber visto sacar su cuerpo de entre los muertos, y ella, desconsiderada, no podía ni coger una bocanada de aire y abrir los ojos. Se incorporó y la agarró de los hombros. La tambaleó sin obtener ningún resultado. Neurótico, agarró la pala con la que se había ayudado para recuperar el cuerpo de su mujer y se ensañó con el cuerpo que yacía en la cama sin vida. La apaleó hasta no poder reconocer a su mujer en aquel cuerpo, y entonces, sin más dilaciones, durmió junto a ella como si de otra persona se tratase.

Conversación con Minerva

2009-11-18T23:15:00.007+01:00

Rompió a reír para llevarle la contraria a quien nunca encontraría. Sin saberlo, o sin saber qué no entendía, se aclaró las dudas, mas no las ideas. En esto habló con Minerva y se lo comentó. Y ella contestó que se protegiera, luchara e imaginara, y entonces ya sabría.

Stop Motion

2009-11-13T19:02:00.002+01:00

Digno de ver:

Las cosas claras

2009-11-07T14:14:00.005+01:00

El otro día estuve hablando con un viejo amigo. No hablamos muy a menudo porque es mi ex, y no le aguanto mucho tiempo seguido, pero de vez en cuando me hace ilusión saber de él. (Hace un tiempo aparecía en una entrada y le ponía un poco a parir, pero hoy estoy de bueno humor). Me contó que está jodido además de solo, que tiene problemas personales, su novia no le da amor, y sus amigos no son sus amigos. Este chico pasó de ser mi novio a mi hermano pequeño al que nunca veía, y como tal, desde entonces le aconsejo sobre la vida y sus problemas (y eso que yo sé demasiado poco). Así que le dije que todos estamos solos, que seguramente el problema con su novia sería culpa de él mismo, ya que es un auténtico capullo, que nunca tuvo amigos, y que los problemas personales siempre hay riesgo de sufrirlos y no queda más que aguantar. Total, que además de amargarle la existencia y hacerle sentir un gilipollas integral, le saqué de sus casillas.

Se cabreó conmigo. Siempre le he puesto muy nervioso. Vamos, que él tampoco me aguanta mucho tiempo seguido. Yo, pensando que con eso no tenía ni para empezar, le dije que a veces me acordaba de cuando estaba con él y que no conseguía entender cómo pudimos estar juntos tanto tiempo con lo diferentes que éramos y lo inútil que podía llegar a ser a veces, claro, que todo esto de buen rollo. Él me contestó que precisamente porque éramos muy diferentes, y porque le gustaba mucho, y él a mi, y cosas bonitas. Y yo le dije que, o simplemente, porque no conocíamos nada más. También le dije que no había cambiado nada y que ese era su problema, a lo que me contestó que yo había cambiado demasiado y que le gustaba más antes. Desistiendo de seguir la conversación se despidió diciendo que ojalá consiguiera cambiar todo eso y pudiera cerrarme la boca.

Hoy he hablado de nuevo con él. Me ha dado las gracias por hacerle sentir tan estúpido y he sonreído al saberlo. Aun sé como llevarle. Hay personas que no entienden por qué se sigue apreciando a una persona después de pasar por determinadas cosas. Las personas no siempre nos entendemos en todos los aspectos. Creo que para enamorarse de alguien, esa persona ante todo tiene que ser un buen amigo, y además hay que saber separar la amistad del amor. Por eso me gusta que sigamos estando en contacto, porque me reconforta saber que no estuve del todo equivocada con él.

El maestro

2009-11-02T13:13:00.004+01:00

Era extraño: Al mismo tiempo que leía iba imaginando cada una de las escenas posteriores. El escritor le leía la mente, adivinaba cada uno de los pensamientos de su lector. Empezó presentandole a los personajes y poco a poco consiguió que el protagonista se fundiera con su cliente en un personaje ficticio,  a la vez tan real como que pasaba las hojas desesperadamente intentando encontrar alguna metedura de pata del adivino. Llegó a la última página con un escalofrío entre los dedos, una mueca en la cara, y un suspiro de más. Y el pobre nunca se dió cuenta de que el escritor era el personaje ficticio, puramente un esclavo, y él mismo, su maestro.

My little friend

2009-10-30T14:21:00.006+01:00

Me pregunto si no solo nunca llegamos a conocer del todo a las personas, sino que no las conocemos ni un poco. Es curioso, supongo que hasta uno mismo se cierra con llave. Que con unas personas es de una forma determinada y con otras de otra, no por el hecho de tener infinitas personalidades, sino porque con cada persona estamos agusto sacando diferentes partes de uno mismo. Es raro encontrarse con alguien con quien te sientas agusto con todos tus túes desnudos.

The Mourning Eulogy

2009-10-29T17:29:00.002+01:00

La señora Clara

2009-10-23T12:59:00.014+02:00

La foto es de Clara. La conocí con solo ocho años y fue la única vez que la vi. Recuerdo que mis padres casi me llevan de las orejas a ver a esa mujer moribunda. Y es que a mi esas cosas desde que recuerdo me han tirado para atrás. No sé cómo actuar, a veces incluso me entra la risa nerviosa y lo paso realmente mal. Pero ellos piensan que siempre fui la niña rebelde inconsciente. Solían decir que la vida te puede llevar en cualquier momento y que no era un tema del cual reírse, pero ¿quién se atreve a hablar de vida cuando es incapaz de vivir la suya propia?
Ese día la conocí y nada más verla decidí que no la dejaría morir nunca. Me conquistó con su risa de ancianita feliz, y eso que si en una risa incluímos dientes, ella solo utilizaba media. Creo que yo también le gusté, pues nada más verme me guiñó un ojo y sin que nadie la viera sacó de su bolsillo un puñado de caramelos y me los metió en el bolso de la chaqueta. Pensé que esa debía de ser la causa de su dentadura incompleta. Estuve toda la tarde jugando con ella. A juzgar por su aspecto me doblaba infinitas veces la edad, pero era incluso mejor que estar con mi amiga Cora de mi misma edad. Me enseñó un montón de juegos de manos. También aprendí a jugar a las cartas, a las tabas y a lanzar la peonza. Me hice amiga de sus tres gatos sin nombre y de su pez, que tenía un nombre cada 5 segundos porque decía que así alguna vez acertaría, y seguramente a él no le iba a crear un problema de personalidad ya que cada 5 segundos su memoria se borraba. Me enseñó su casa. Era una casa antigua y poco recargada, pero muy acogedora, seguramente tuviendo algo que ver con la estancia de Clara. Me llamó la atención esta foto. Estaba tirada en la alfombra de los pies de la cama y no pude por menos que cogerla en un momento de despiste. ¿Ves? Esa misma sonrisa es la que me enseñó Clara nada más verla.
La tarde se me pasó volando y llegó la hora de irnos. Sin que nadie me viera saqué un bombón y se lo metí en el bolso, le guiñé un ojo y me fui al coche con mis padres. Entonces fue cuando les pregunté que de qué se moría y me sorprendió que tuviera problemas con el corazón. Se atiborraba a dulces, la glucosa por las nubes.
Pasaron dos días y la señora Clara dejó de respirar.
Seguimos siendo amigas. De vez en cuando aparece en mi cabeza y me repite al oído un par de frases que me recuerdan su vitalidad. También me da las gracias por el bombón, creo que quería morir de sobredosis. Hay personas que nunca se van, Mario, y la señora Clara es una de ellas.

From a diferent galaxy

2009-10-21T23:22:00.003+02:00

Un día me contó que donde el vivía nadie hablaba.

Man of a thousand faces

2009-10-18T22:12:00.005+02:00

"He used to go to his favorite bookstores
And rip out his favorite pages
And stuff them into his breast pocket
And the moon to him was a stranger
Now he sits down at the table
Right next to the window
And begins his quiet ascension
Without anyone's sturdy instruction
To a place of no religion
Has found a path to our alikeness
And eats a small lump of sugar
And smiles at the moon like he knows her"

Regina Spektor_Man of a thousand faces

Après Moi

2009-10-14T20:05:00.002+02:00

"Teme a los pobres.
Heredarán tus piernas.
Teme a los viejos.
Heredarán vuestras almas.
Teme a los fríos.
Heredarán tu sangre.
Después de mí, que se las arreglen.
Después de mí, llega la riada.

Febrero. Saca tu pluma, derrama tus lágrimas.
Escribe sobre ello, que tu corazón solloce, canta,
mientras la nieve torrencial ruge,
fundida en la oscuridad de la primavera."

Planes (pre)meditados

2009-10-12T23:10:00.001+02:00

¿Recuerdas la última vez que estuviste aquí? Te comenté el plan que tenía sin que lo hubiese premeditado. Me preguntaste si tú podrías hacer algo llegada la hora y te dije que no. Ahora creo que está empezando y pienso que estaba equivocada. A veces me doy asco analizando cada cosa, siempre he sido un poco psicópata, pero me da miedo darle tanta importancia a algo que es y a la vez no es. ¿Entiendes? ¿Tú lo haces a escondidas? ¿O no analizas, simplemente recibes lo que viene y aceptas? Te diría que no sé lo que tienes en la cabeza, pero ya te lo han dicho demasiadas veces.

Declaraciones sin importancia

2009-10-12T13:27:00.003+02:00

La necesidad de escribir me agota. Me siento delante de las teclas del ordenador y las palabras dispersas por mi cerebro me saturan gritando que quieren salir. Pero no sé como explicarles que yo no se lo prohíbo. A veces incluso entreabro la boca y susurro esas palabras para ponerlo fácil. Pero a la vez que salen vuelven a entrar por mis oídos sin ni siquiera darme cuenta. No sé cómo librarme de ellas y eso hace que me entre una locura impulsiva momentánea. Me parece alucinante cuando la literatura me afecta. Ordenar una serie de palabras de tal forma que te hagan soltar una carcajada, llorar, excitarte, enamorarte...cuando yo ni siquiera puedo deshacerme de una única palabra. El hecho de sentirse identificado con el protagonista de un libro me reconforta, porque sé que el autor me entiende y me conoce sin ni siquiera saberlo. Es increíble, ¿no?, personas cercanas que llevan toda la vida intentando conocerte, y alguien que ni siquiera ha oído hablar de ti, consigue ponerte los pelos de punta porque sabe demasiado.

And everybody hurts

2009-10-05T18:54:00.005+02:00

Él también saltaba en los charcos cuando era un crío. Y su madre también le regañaba cuando llegaba a casa lleno de barro. Pero merecía la pena hacer volar todas esas gotas de agua estancadas. Seguro que estaban aburridas después de tanta adrenalina concentrada durante la caída. Se preguntaba si eso era que el cielo también llora. Llora, se cabrea, y ruge; y también gime. Y tiene días raros, y también espléndidos. Y brilla, y cuando está feliz lo delatan las nubes. Pero por qué, si va por libre. No tiene papás que le regañen, y no le gustan las niñas, y tampoco los niños. Ni queja de la comida, porque no come. Y duerme, claro, pero solo cuando le dejamos. Seguramente haya aprendido de nosotros, que lleva millones de años observándonos.

Claro que duele. A todo el mundo le duele de vez en cuando.

Una Noche en la Ópera

2009-10-04T14:24:00.001+02:00

Lost!

2009-09-29T13:36:00.003+02:00

"Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I would cross"

Colplay-Lost

¿Vas a acabar siendo fuerte?

2009-09-28T23:15:00.000+02:00

Prefiero

2009-09-24T15:08:00.002+02:00

"Prefiero morir vicioso y feliz a vivir limpio y aburrido. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. Prefiero una cadena a un bozal. Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros. Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que, a pesar de todo, no podría vivir sin ti. En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. Prefiero las mujeres gato a las mujeres perro, por las mismas razones. Prefiero el mar a la montaña. La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagado de todo. Y la noche, siempre la noche. Nunca la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar. Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace único. Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre. Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo y la suave caricia de su piel caliente."

Daniel Valdés

¿Naturaleza injusta?

2009-09-20T02:24:00.003+02:00

No los justifico. Es más, reconozco que deberían cortarles los huevos. Pero está claro que hay enfermos mentales e intentos de enfermos mentales. Me refiero a los violadores, o a los pederastas, por ejemplo. Creo que la naturaleza a veces es demasiado injusta. Supongo que sí, que lo normal es no ser un violador, o que no te gusten los críos, pero alguna vez lo he pensado fríamente y me he intentado poner en su lugar. Quiero decir que he pensado.."¿y si yo hubiera nacido con ese problema?¿Si lo unico que me atrajeran fueran crios, o agredir para obtener sexo, o incluso follar con un animal?". A veces me parece hasta injusto llamarles enfermos simplemente porque no sea lo normal. Aunque igual que respetas a un tio al que no le pones, se tiene respetar a un crío al que tampoco le pones. Creo que más o menos por ahí está el fallo más gordo.
Con lo de "intento de enfermo mental" me refiero a los que se aprovechan de esta situación sin tener "ningún tipo de trastorno cerebral".
Claro, que a mi todo esto me da mucho asco y los mataría a todos.

X

2009-09-19T21:13:00.004+02:00

A veces tengo pensamientos escalofriantes en los que mueren mis seres queridos de las formas más duras. Los mato inconscientemente. Y no puedo evitar llorar su pérdida como una estúpida.

Beso prófugo

2009-09-18T02:27:00.003+02:00

Mientras estaba agarrada a tus piernas te di un beso y me lo devolviste sin ningún tipo de reproche. Y cuando fui consciente te pedí perdón; pero no me perdonaste porque yo no lo sentía.

Cyborg

2009-09-09T23:56:00.003+02:00

-Me contó que le fue muy bien por Londres. Conoció a otro hombre y la verdad es que sí, se le veía bastante bien. Estaba cambiada. El susodicho debía ser adinerado, pues le había pagado un par de operaciones estéticas. No le pregunté, claro, pero me conozco su cuerpo como la palma de mi mano. Creo que me dijo que llevaba unos hoteles de lujo en Londres. No sé, porque en ese momento desconecté; hasta que le cambió la cara y escuché algo de un marcapasos. "El otro día tuve que llevarlo al hospital. Perdió el conocimiento y me asusté". La verdad es que tiene cosas que yo nunca pude darle. Pero a él no le quiere. No puede quererle.

-¿Y tú?

- ¿Yo? Le dije que no me gustan los cyborg.

Psycho

2009-09-06T13:42:00.002+02:00

" Es muy triste que una madre tenga que declarar contra su propio hijo. Pero no podía permitir que creyeran que el crimen lo cometí yo.
Ahora lo encerrarán, debí hacerlo yo misma hace años. Siempre fue malo... Intentar hacerles creer que yo había matado a aquellas muchachas y a ese hombre. Como si yo pudiera hacer algo mas que estar sentada y observar, como uno de sus pájaros disecados.
Ellos saben que ni siquiera puedo mover un dedo, y no lo haré. Me quedaré aquí sentada. No haré un solo movimiento. Sospecharían de mí. Probablemente me vigilan. Así se darán cuenta de la clase de persona que soy.
No voy a matarte, tranquilízate. Seguro que me están vigilando. Mejor, así dirán: "pero si no fue capaz ni de matar una mosca..." "

Dismnesia(¿?)

2009-09-03T12:35:00.004+02:00

Hay algo que últimamente (con últimamente me refiero a hace algún año en crescendo) no deja de marearme la cabeza. Podría englobarlo aquí, pero siendo algo poco doloroso y que alguno que otro tiene constancia de ello aunque sea por encima.
Se trata de mi memoria. Es curioso, porque hoy he tenido un examen en el que nos pedían describir el tiempo de acceso de una memoria. Para que nos entendamos, el tiempo máximo que tarda una memoria en tener los datos estables recogidos en una dirección concreta. Bueno, en mi caso, el tiempo de acceso es infinito. Malditas matemáticas. Tengo una dirección de donde coger datos, pero muchas veces no soy capaz de seleccionarlos y relacionarlos.
Es algo que hoy en día me preocupa bastante aunque me pasa desde siempre. En una ocasión se lo comenté a mi madre y me dijo que si me acordara de todo, no querría decir nada más que eso. También me dijeron una vez que es porque pongo poco interés en las cosas.
Os voy a contar como creo que funciona mi cabeza:
Alguien me cuenta algo. Yo escucho, pienso, y me quedo con la idea. Distingo, guardo lo que pueda sacar de provecho en cuanto a mi formación y el resto podría decir que lo desecho a no ser que sea algo que me llame mucho la atención. Esa parte que desecho puedo guardarla también si utilizamos el aprendizaje por repetición.
El problema de esto es que tengo piezas sueltas. Personajes por aquí y sus historias por allá, y pocas veces sé relacionarlo.
Me refiero a:
-¿Quién escribió esta obra?
-No sé (o no me acuerdo, o lo dudo y me callo).
Pensaréis que eso le pasa a todo el mundo, pero no, me refiero a todo en general.
Esto influye en mi forma de socializarme con la gente. Mi timidez de entrada se debe principalmente a esto. Ya no por el qué pensaran, sino porque me cabrea este tema y si mantengo la boca cerrada no me aseguro el cabreo. Por otro lado, si la incapacidad de relacionar ciertas cosas la unimos a la falta de confianza en mi misma entonces eso ya es la hecatombe.
El caso es que, gente con la que me relaciono, tened paciencia y repetidme las cosas, que estoy en la época de querer saberlo todo, aunque sea a base de repetición.
Yo por mi parte haré lo propio y devoraré libros.

Resurgimiento de defunción

2009-08-30T13:42:00.003+02:00

Ha sido tu forma de revivir a la muerte, no esperes mientras te deprimes y te convierte en lo que no eres. Trabajas con tus propias manos en aquello que llaman el fruto de la vida, la manzana roja. No la muerdes, la devoras, te tragas incluso sus semillas. Condenas al resto de la humanidad.

Ladrona de mentiras

2009-08-28T18:29:00.008+02:00

El otro día hablando con mamá me quedé con una duda. Íbamos a empezar a comer y ella me preguntó si me había lavado las manos. Yo le dije que sí, aunque era evidente que era mentira, pero al ver que se quedaba conforme pues no me hizo falta levantarme de la mesa. Entonces pensé en qué era lo que importaba realmente, si me había lavado las manos, o si era verdad que me había lavado las manos.

Esta mañana fui a comprar el pan al quiosco de la esquina y me encontré con la vecina Lola. Creo que vive sola desde el año pasado, cuando su marido estiró la pata (a mi madre no le gusta que diga eso de estirar la pata, así que os pediría que no se lo contarais porque si no me quedo mañana sin merienda). La señora me preguntó por mi hermano pequeño, que llevaba unos días en cama con fiebre. Yo, como me aburría, decidí mentirle también a ella y le dije que estaba a punto de estirar la pata (es que me gusta mucho esa expresión). Entonces la señora se quedó un buen rato quieta mirándome como asustada. Yo no tenía mucho tiempo que perder porque se iba a enfriar la comida, así que compré el pan, y al volver a mirar a la señora Lola y ver que seguía en la misma posición, le pregunté si se encontraba bien, no fuera a ser que le estuviera dando un chungo. La mujer, simplemente me dijo que lo sentía, así que yo me lo tomé como un “sí, estoy bien” y me fui a casa con mi barra de pan.

Hace una hora mamá me despertó de la siesta con cara de malas pulgas. Apareció con mi hermano y me preguntó si realmente tenía pinta de irse al otro barrio. Yo al principio no entendí nada porque aun ni se me había quitado el traje de power-ranger rojo que llevaba en el sueño, pero después de frotarme los ojos un par de veces miré a Jorgito y dije que no, que tenía mejor cara que nunca. Luego, me ha dicho que hoy no meriendo.

Supongo que no debió de gustarle la idea de mentir a la señora Lola, aunque lo de las manos no pareció importarle…Yo no sé si la toman a una por tonta, o es que me quiere volver loca. Así que para quitarme de líos, decidí que para no aburrirme, en vez de generar mentiras, me dedicaría a robarlas.

Ambicioso

2009-08-26T15:04:00.008+02:00

En mayor o menor medida todos somos seres insaciables. Aunque solo sea por la curiosidad o el afán por tener algo nuevo constantemente, no solemos conformarnos con lo que tenemos. Lo cual no quiere decir que lo que tenemos, no lo queramos.

*

2009-08-24T21:52:00.002+02:00

"Vivir seguro pero en la mediocridad característica de todo individuo que no arriesga, es un acto de cobardía, teniendo en cuenta la adquisición de conocimientos que yo pretendo obtener en mis viajes, en mis experiencias, y en definitiva, en una vida llena de aventura."

Fade out

2009-08-22T16:44:00.004+02:00

Y piensa mientras te escabulles, si sientes como caen detrás de tí y te miran desde abajo. Que intentan tocarte y tu huyes. Aun así, algunos consiguen rozarte pero no te agarran. Y cada vez corres más y más deprisa, y piensas en que si bajas el ritmo te atraparán; pero llega un momento en que tus piernas te desobedecen. Te frenan sin poder evitarlo. Tú desistes de moverlas y ellos se acercan salvajemente. Das un giro de 360º pero te tienen rodeado. No vas a dejarte coger después de tanto tiempo huyendo. No pueden contigo. Así que dejas que se acerquen hasta el punto de poder olerte mientras ideas un plan, y cuando están a punto de cumplir su cometido tú sonríes. Y te desvaneces.

Efervescente

2009-08-16T11:53:00.004+02:00

Cierra la puerta. Que no te vea la cara; y no me apetece escuchar lo poco que me tengas que decir. No me des razones, no las quiero. Hazte la tonta. Pídeme agua, que tienes sed. Cogela y ni me des las gracias. Tampoco las quiero. Háblame de las cosas que te importan. Y de las que no, no. Pero sepáralas bien, que no se mezclen. Luego, te doy la mano y me coges el brazo, pero claro, es culpa mía, por darte la mano. Hoy estoy insoportable. Andrés me cuida y me mantiene estable. O al menos lo intenta, aunque me haga daño. Por cierto, ¿es cuestión de intentarlo o de conseguirlo? Sea lo que sea, con Andrés no, pero con lo demás yo elijo. Y si la curiosidad mató al gato...

Obsesion

2009-08-12T22:50:00.002+02:00

La idea te asalta una y otra vez produciéndote ansiedad. Es como un martillo intentando clavar una punta. Los golpes resuenan en tu cabeza una y otra vez hasta tal punto que llega a ser un ruido continuo, infinito. Acaba siendo doloroso y ensordecedor. Pero a diferencia de lo del martillo, lo que tú tienes en la cabeza nadie más lo escucha.

Valiente

2009-08-11T10:58:00.003+02:00

Nunca antes había visto algo semejante. El brillo en sus ojos era tal que mirarlos durante unos segundos me cegaba. Tenía que parar a descansar y frotármelos, y aun así seguía viendo esa luz fija que queda después de mirar al sol. Que daña la retina. Aunque no sé si en realidad queda permanente entre el ojo y el párpado, o es más bien cosa del cerebro. No creo que fuese consciente de esto, pues no le importaba clavarte una mirada de vez en cuando. Como si los ojos no fueran suyos y los hubiera pedido prestados, ningún cargo de conciencia. Yo admito que en un principio me asusté y dudé en preguntar. Pero al darle vueltas al asunto llegué a la conclusión de que cualquier persona tenía derecho a sacar eso fuera de su cuerpo. Había tanta energía dentro que acabaría por estallar en un agujero negro. Y yo no quería tampoco eso. Así que me arriesgué y fui decidida: “¿Oye, estás bien? Hoy te brillan los ojos de una manera increíble. Nunca había visto algo así”. Se limitó a sonreír y encogerse de hombros. Valiente, pensé. Entonces me asusté aun más. Le vi dentro de mi cabeza y sospeché que habría sido un plan para fisgonear aquí dentro. Y aunque odio que curioseen en mi cerebro, yo a veces me dejo. Nunca olvidaré cómo miraba.

El creador de sonrisas

2009-08-10T19:37:00.004+02:00

Y corría por toda la ciudad, e iba de casa en casa. Escalaba hasta la habitación donde algún inconsciente soñaba y le dibujaba una sonrisa inmensa en la boca. Luego le dejaba una nota que decía: "Mañana puede que no venga", y entonces salía por el mismo sitio que había entrado preguntándose si alguna se borraría antes de que despertara.

El escondite

2009-08-10T10:16:00.000+02:00

La tierra comenzó a abrirse formando grietas en el terreno lo suficientemente anchas como para poder dejar salir a la superficie sus gruesas raíces. Tiró con cuidado para no perder el equilibrio hasta que todas ellas estuvieron liberadas. Parecía pesado y el tronco de gran diámetro marcaba su larga vida en el bosque. Seguramente fuese el jefe de la tribu. Se le notaba en la mirada, firme y dura, sabia. Estiró sus ramas y arqueó lo que podríamos denominar su espalda para relajar sus músculos, pues las largas horas de inmovilidad continua le dejaban el tronco completamente sobrecargado. Cuando estuvo despejado se dirigió hacia un pequeño montículo y se asentó allí mirando hacia sus compañeros. Al parecer este comportamiento indicaba el comienzo del día, pues el resto de los ocupantes del bosque liberaron también sus raíces y se estiraron imitando los movimientos del jefe. El bosque entero había cobrado vida. Carlos no daba crédito a lo que veían sus ojos. Estaba escondido detrás de una roca, la cual le miraba disimuladamente sin hacer el mínimo movimiento para que no se asustara. Carlos observaba a los árboles. No hablaban entre ellos, y en vez de comunicarse, parecía que tenían un rito ya preestablecido. Se dispusieron todos mirando al jefe como esperando una orden. La piedra que escondía a Carlos se acercó también a esa especie de reunión. Todo el bosque quedó concentrado en unos pocos metros y Carlos, podría decirse que se situaba fuera de escena, como si a nadie le importara su presencia. El árbol del montículo se movió lentamente hasta darles la espalda a sus compañeros. Éstos se empezaron a poner nerviosos y a mirar en derredor como buscando algo. Todos los seres allí presentes se escondieron detrás de Carlos, ya que era el único que no pertenecía a la colonia y él, decidió no moverse al parecerle una idea graciosa que ellos también jugaran al escondite. El árbol jefe terminó de contar y miró pensativo a su alrededor. Nada por ningún sitio. Carlos se quedó sorprendido al ver que el sabio decidía ir a mirar por otro sitio en vez de ir a lo evidente, lo único que había en el bosque donde poder esconderse. Y también al pensar en cómo era posible que todo el bosque estuviera detrás de él sin ser visto puesto que todavía no llegaba al metro y medio. Aun así no se movió.
Estuvo varias horas en la misma postura y ya sentía cómo se le empezaban a engarrotar los músculos. Las piernas las notaba pesadas, aunque prácticamente ya ni sentía ni padecía. Y le hizo gracia pensar en que casi le estaban saliendo raíces. Pero poco duró ese sentimiento de diversión y en cambió comenzó a sentir lástima hacia los árboles. Sin más dilaciones, el bosque se “reordenó”. Habían estado toda la noche jugando al escondite, y el sol ya empezaba a asomar la cabeza por el Este, así que Carlos corrió a su casa pensando en una excusa que contarle a sus padres, ya que la vida real en el bosque, decidió guardársela para él solo.

Megalomanía

2009-08-08T15:45:00.002+02:00

Me enerva a esto que se dedica la gente de querer llamar la atención, de "sentirse" por encima del mundo, y de pensar que tienen manejado todo el cotarro. La necesidad que tienen de ser elogiados y de elogiarse a sí mismos. De sentirse respaldados por la sociedad. Me parece una carencia de personalidad increíble. Aunque si os digo la verdad, a mi la “alta” autoestima que se gastan me toca las pelotas y me afecta. No sé si en realidad consiguen hacerme sentir inferior o si lo que provocan en mi es un asco profundo e intenso. El caso es que los metería a todos en un horno crematorio así, ale. Todos junticos.

Sara y el duende de la canica verde

2009-08-07T21:25:00.002+02:00

Cuando su abuela Alina le regaló la caja de música, decidió que en ella guardaría los objetos secretos que tenían entre las dos. Al ser una caja de música nadie se imaginaría que en ella se guardaban secretos en vez de joyas, así que ocultarlos allí había sido una idea magnífica. Desde que Alina falleció, no había vuelto a coger las canicas que guardaba en la caja. El juego de las canicas consistía en que Sara elegía una, y Alina le contaba su historia mientras su nieta se quedaba dormida con la canica en la mano. Aunque aun no sabía qué era lo que ocurría exactamente, cada vez que Alina le contaba una historia de una canica se pasaba la noche soñando con la historia, y al amanecer le gustaba buscar las diferencias entre la que se había imaginado y la que había soñado. La última vez que vio a su abuela con vida fue jugando a las canicas. Estaba apunto de quedarse dormida escuchando el final de la historia de la canica verde cuando Alina cortó repentinamente y calló al suelo redonda. Sara no se asustó. Sabía que su abuela era mayor y que tarde o temprano pasaría. Así que lo primero que hizo fue recoger las canicas con cuidado de que no faltara por coger ninguna y guardarlas en la caja antes de que alguien la viera.
Después de todo este tiempo pensó que era hora de sacarlas de su escondite. Las arrojó al suelo y las contó varias veces por si faltaba alguna. Estaban todas. Las ordenó por colores, luego por tamaños, luego por colores y tamaños, y cuando ya no sabía qué más hacer con ellas se acordó de la canica verde. Allí estaba, era la más pequeñita de su color. La cogió para verla más de cerca y al descifrar lo que había dentro se le cortó la respiración. El pequeño duende del cuento le sonreía desde el interior de la canica y hacía señas como para llamar su atención. Al pasar unos segundos y asegurarse de que Sara atendía, el duende sacó de su bolso una foto de Alina cuando aun seguía viva. Se la enseñó a Sara durante unos pocos segundos y luego guardó la foto de nuevo y salió corriendo de la escena.
Un escalofrío le recorrió el cuerpo. ¿Qué quería decir aquello?¿Había elegido ella el momento en que debería morir su abuela al escoger la canica? ¿Su abuela era el mismo duende y la había tenido encerrada en una caja durante tanto tiempo? Tenía que ser eso. No dudó en agarrar la canica y quedarse dormida en la alfombra. Quería ver qué nuevas historias tenía que contarle su abuela.

Caso Madeleine

2009-08-07T10:16:00.004+02:00

¿Os acordais del caso Madeleine?
Ayer llegué a casa y lo primero que me dijo mi hermana:

-Ten cuidado con la poli. Han sacado un retrato robot de una chica que puede tener datos importantes sobre Madeleine y es igual igual que tú.

¡Pues si me detienen seria una forma de pasar el verano!

Busca lo más vital

2009-08-04T19:06:00.002+02:00

Estoy en una etapa de rechazo a la humanidad. Suena así oscurote y dramático. Pero es que de verdad, a veces me pondría a matar y no pararía nunca. Y cuando digo nunca es nunca. Cada vez me gusta menos la gente. Cada vez me sorprenden menos gratamente. Y cada vez me llevo más decepciones. Aunque supongo que cuantos más años vives, más gente conoces, y te das cuenta de que de todos solo merecen la pena dos. Por otro lado siempre he tenido muy claro que no necesito a nadie. De hecho mi madre lleva todo el día diciéndome que me relacione con ellos, que parece que no soy de la familia. Pues a lo mejor no tenía que haber sido de la familia, no. A lo mejor tenía que haber sido como el niño de la selva y crecer entre monos, panteras y osos majosos que cantan “busca lo más vital, no más”.

*

2009-07-28T02:20:00.002+02:00

En mi vida, sólo hay tres cosas que me han dicho que puedo considerar piropos:

1. Decirme que soy una de las personas más felices que el que me lo dijo conoce. Me gusta, porque tampoco es fácil serlo.

2. Que tengo mucha personalidad. Siempre he tenido miedo de no tenerla.

3. y último, que me acaban de decir: que parezco pequeñita pero soy más madura que nadie para algunas cosas

Y lo que más me gusta de todo es que vienen de gente que puedo decir que me conoce un poquito.

2009-07-21T17:43:00.000+02:00

2009-07-16T19:43:00.001+02:00

Portimao

2009-07-10T20:22:00.003+02:00

Aquí estoy de nuevo después de pasar unos días por la zona del Algarve y Lisboa. Todavía recuerdo la primera vez que mis padres me llevaron a Portugal: "Para ir a Portugal me quedo en casa", y ahora cada vez que voy me sorprende.
¡Si por mi fuera me habría traído a un montón de gente abrazable de allí!

*

2009-06-26T20:19:00.002+02:00

Fuiste la primera persona especial que llegó a mi vida. Debo admitir que me cambiaste por completo y me duele un poco pensar en todo aquello que como digo parecía especial. Me acuerdo de que estabas enamorado de Amy. ¿Y quién no? Era una persona curiosa de pies a cabeza. Tenía un vestido blanco con lunares negros, se los contaste y decidiste que sería el número total de momentos en los que ella te había marcado de alguna forma. Eran ciento cincuenta y muchos. Tú no tenías vestido de lunares así que nunca pude saber el número de momentos especiales. Me pillaste con tus textos, tus tic-tac, los nunca-jamás, cuando metiste tu mano en su boca y le sacaste el corazón, que todavía latía, piruletas, me sorprendía tu imaginación. Solo te vi una vez. Tú me pediste un beso y yo cómo no iba a dártelo. Estaba enamorada de tu cabecita. Seguramente pienso que fue un error, que no debería haber pasado. Que a cada persona sólo hay que conocerla hasta cierto punto, y si pasas de ahí la relación se deteriora.
Pero Peter, aun me queda un bono, y si aún no ha caducado, te pido que vuelvas.

´

Furia contenida

2009-06-23T19:08:00.005+02:00

Estaba harta de escuchar estupideces.
Mientras su hermana gritaba su nombre desde la otra punta de la casa, Dafne tocaba con furia rompiendo parte de las cerdas del arco hasta que explotó.

-Joder, ¡que me dejéis tocar!

Emprendió de nuevo ese concierto para violín que tanto le gustaba y siempre tocaba enfurecida. El único que necesitaba.
Al mismo tiempo que crecían los matices de la melodía, los llantos de su hermana en el piso de abajo eran más estridentes. Parecía estar alterada por la falta de afecto que le aportaba Dafne. Su madre, desesperada por el miedo de que su hija entrara en otro de esos ataques de ansiedad que le abordaban a menudo, intentaba sosegarla con palabras tranquilizadoras pero poco eficaces.

-Me tiene harta. Lleva sin hacerme caso los cuatro días…

No terminó de escuchar la frase que decía su hermana ya que estaba completamente agarrotada. Inconscientemente, agarraba el violín con fuerza. Seguían saltando cerdas y las cuerdas de metal le hacían surcos en los dedos de la mano izquierda.

-Hija, hazle un poco de caso a tu hermana.
-Que quieres, ¿que le lama el culo? Como siempre.
-¡Que te he dicho que no le digas nada!
-¿Quieres dejarlas en paz? No han madurado ni la una ni la otra. Vámonos y déjalas, que pareces tonta.

Dafne empuñó el arco de nuevo mientras escuchaba el ruido del portazo que resonó después de que sus padres cerraran la puerta de casa. Sabía lo que vendría ahora. Su hermana subió las escaleras.

-Hija de puta.

Vocalizó con odio, y mientras, la melodía se ahogaba.

Se llama Todd

2009-06-17T13:21:00.004+02:00

Se llama Todd, y hoy ha dejado de estar conmigo.

Empezó todo por la mañana. Como siempre me desperté a las 9 am. Él ha dormido en el cabecero de mi cama desde que se vino a vivir a mi casa (exceptuando unos días que me hizo compañía en Salamanca). Muchas veces me despierta por las noches. No sé por qué es exactamente, yo creo que tiene miedo. O pesadillas y se despierta asustado. O simplemente quiere llamar mi atención y que le diga bobaditas (porque yo sé que eso le gusta). Sea como fuere, esta noche también me despertó, pero yo estaba cansada y le hablé desde la cama:

- Todd, déjame dormir, que me tengo que levantar pronto.

No contestó. No me pareció raro porque es bastante callado. Tuve buen ojo cuando fui a buscarlo, siempre pude hablar con él cuando quería, me escuchaba. O al menos, si no me escuchaba lo disimulaba bien. Me miraba fijamente con esos ojos saltones negros que tiene, como si me entendiera. Y yo le hablaba olvidándome de que después de 5 segundos él no se acordaría de nada. Ni de quien era yo. O sí. En realidad no lo sé. Tampoco me habló nunca de eso.

Me quedé de nuevo dormida. Todd no volvió a hacer el menor ruido en toda la noche, así que de no ser por el calor que hacía en casa, personalmente he dormido bastante bien.

Maldije mil veces el momento en el que me quedé dormida sin preocuparme por lo que le pasaba a Todd. Al acercarme a su rinconcito vi que no estaba. Me asomé, le di 3 vueltas a su casa, le llamé por su nombre, también Juan, Pepe, Manu y Mauricio, por si con Todd nunca se había sentido identificado y por eso nunca había hablado conmigo. Pero no, no era eso. Él era Todd y no estaba. Había ido a algún sitio. Lógico era, ya que vi unas marcas de agua con forma de aleta. Me recordaron a las migas de pan que dejaron Hansel y Gretel para volver a casa. Las seguí con cuidado y me dirigieron al servicio. Me esperé lo peor. Visualicé la noticia del periódico del día siguiente: “Todd, con menos de un año de edad, se suicida en la bañera”.

Por una parte fue un alivio ver que no llegaban a la bañera, sino al retrete. Yo ya había pasado por eso cuando murió Sweeney. Esta vez era distinto. Todd seguramente me despertara para despedirse de mí y decirme que quería salir de aquí, conocer peces grandes. Y yo, aunque me entristezca pensar en que ya no podré decirle bobadas y mirar sus ojos saltones, sé que es un pez listo y que no tendrá problemas para sobrevivir en ese inmenso mundo acuático. De todas formas, de vez en cuando repasaré el caminito que dejó cuando se fue, por si algún día decide volver.

Trip to Heaven

2009-06-14T19:35:00.001+02:00

Son 5. Aleix se acerca con miedo al primero. Le rodea el cuello con las manos oprimiendo con fuerza su yugular. La mirada de él es fría, aséptica. Los primeros segundos son insignificantes. A partir de la veintena la situación comienza a ponerse tensa. Aleix nota como la adrenalina le recorre el cuerpo mientras su amigo comienza a tener espasmos producidos por la falta de oxigeno. Es el juego de la asfixia. Sólo un juego que termina cuando Aleix lo decida. Pero cuando se quiere dar cuenta él ha abandonado su cuerpo. Está sentado en un rincón observando cómo sus manos estrangulan con odio a su amigo moribundo. Aun así parece que su cuerpo es consciente por sí solo ya que cuando pierde el conocimiento, lo suelta. Ve como él mismo se vuelve hacia el resto y con un tono de voz sofocado consigue articular palabra:
-¿El siguiente?

¿Habíais escuchado algo sobre esto?

*

2009-06-13T10:46:00.004+02:00

A los polvos normalmente los arrastra el viento. Así es como cambian de dueño.

Protège-moi

2009-06-10T22:28:00.001+02:00

Dicen que cuando hay problemas, en el primer sitio al que pensamos ir es a nuestra casa. Aunque haya un terremoto y vivamos en una chavola, nosotros nos metemos allí como si ésta nos fuera a salvar de cualquier mal. Nos sentimos sobreprotegidos.
A veces me da miedo lo incómoda que puedo llegar a sentirme en mi propia casa.

*

2009-06-07T18:38:00.001+02:00

A pesar de que mis siestas sean cortas, hay días en los que incluso tengo pesadillas (aunque mis pesadillas tienen de todo menos de pesadillas). Hoy es uno de ellos. Aún estoy con la sangre revolucionada.

Visualizad la imagen. Por alguna razón que desconozco estaba con mis padres. Mi padre tenía un sobre sin abrir cuya procedencia también desconozco. Mi madre y yo no teníamos nada raro. Bien, os diría donde estábamos pero sólo sé que se llamaba París, era una callecita de París, aunque no creo que aquello lo fuera.
Vale, a partir de ahora empezó el movimiento.
Le digo a mi padre que abra el sobre. Mi padre obedece. Es una receta médica para un tal Ceporrillo (no me acuerdo del nombre real). Creo que junto a la receta médica venía una carta explicándonos la situación y nos pedía que encontrásemos a ese niño y le diéramos el medicamento. No sé muy bien por qué pero debíamos tener prisa, como si se fuera a morir de un momento a otro el chiquillo. Decidimos “separar” nuestros caminos. Lo pongo entre comillas porque yo estaba con uno o con otro según me convenía. Mi padre fue en busca de Ceporrillo. He de decir que casi era una misión imposible, pues en la carta solo ponía la vida que había tenido el pobre chico y su nombre. Y aquello era París. Bueno, esta vez yo iba con mi padre. Corríamos por las calles de París como si nos fuera la vida en ello y como si supiéramos nuestro destino. Que al parecer debimos saberlo, porque encontramos a Ceporrillo a la primera: llegamos a una callejuela oscura y estrecha, dos pequeñas luces amarillas la iluminaban. Caminaban dándonos la espalda un hombre alto y un niño de unos 12, 13 años.

(Yo).-Es él.
(Padre).- ¿Estás segura? .-dijo mientras comprobaba el nombre en la carta, como si allí estuviera la respuesta.

Asentí con la cabeza y nos acercamos muy despacio.

-Perdone! Oiga señor..

No reaccionaban ante nuestras palabras así que nos pusimos delante cortándoles el paso. Le enseñamos la carta al hombre como si de una foto se tratase, diciéndole en pseudo-francés que buscábamos a ese muchacho y que estábamos seguros de que era su acompañante. Por fin, el hombre enfocó la mirada y se paró. Ceporrillo siguió con la mirada perdida sin modificar su velocidad al caminar. Como si aquello no fuera con él. No recuerdo la cara del hombre, solo recuerdo que se alteró un poco al leer el nombre que estaba escrito en la carta, y después de un par de minutos esperando unas palabras de su boca nos sorprendió con un:

-Loco.

Mi padre y yo nos echamos una mirada en la que se leía: “Este hombre es idiota o no ha entendido nada de lo que hemos dicho”. Así que optamos por la segunda opción y se lo volvimos a intentar explicar de nuevo (estoy pensando que posiblemente habría sido más fácil preguntarle directamente al muchacho, pero no sé, cosas del directo). El hombre volvió a responder con lo mismo pero esta vez más alterado, nos retiró la mirada y empezó a caminar rápido en dirección contraria a donde iba Ceporrillo mientras repetía entre dientes una y otra vez la respuesta. Pasamos del hombre y nos fuimos a por el chico el cual ya apenas se veía. Cuando quedaban menos de 3 metros para llegar a él, apareció gente de todo el mundo en la que cualquier persona puede perderse. (Como en las pelis de persecuciones, que siempre aparece mucha gente en los momentos más oportunos, ya sabéis). Nos cagamos en toda su familia mil veces, y poco más.

De repente yo estaba con mi madre, subíamos unas escaleras casi de 6 en 6 para llegar a un sitio en el que habría una farmacia. Y al subir allí estaba, cruzando la calle.

-Mira mamá, ¡ahí está!
-¿Dónde?¿Eso? Eso es una inmobiliaria.

(y ciertamente lo era)
No, espera. Estábamos en un metro. Un metro en el que había que pagar para salir. (mis sueños son así, estás en un sitio y al volver a mirar es todo completamente distinto). Y nosotras queríamos salir. Las de los tickets eran inútiles. Dos. Una la típica cotilla, rubia tontita .Teléfono en hombro-oreja mientras se lima las uñas y le cuenta la última de su nuevo “churri” a su amiga la Vane. La otra, la pobre pringadilla amargada, que tiene que ganarse un dinerillo y no le queda otra que aguantar a la amiga de La Vane. Mi madre y yo desesperadas por salir. Las dos pedorras empiezan a discutir. Nos ignoran. No somos nada, nada, nada…Y me encuentro sola corriendo hacia el portal de mi casa. (Siempre que tengo pesadillas y sueño con mi casa, entro al portal llegando por el mismo sitio, por el cual en la vida real nunca voy). Nada raro en el portal, el mismo de siempre. Pero entran dos hombres con pintas extrañas a la vez. Como hay dos ascensores y cada hombre se mete en uno, descarto al misterioso tipo de la gabardina color beige y me decanto por el de pelo engominado y cara de loco psicópata (repito, cosas del directo). Le da al 3, yo decido no pulsar mi piso para que él no lo sepa. Tuvimos una conversación normal típica de ascensor (hablamos del tiempo), si no tenemos en cuenta su sonrisa de loco y su mano agarrado fuertemente mi brazo desde no sé qué momento. Se abre la puerta del ascensor y estamos en una azotea. Al parecer el 3º es una azotea y además tiene bar. Yo, sin pensármelo le doy al 9 (porque al parecer ahora vivo en el 9). Doy gracias a Dios porque ese loco no pasara de loco. De repente el ascensor se convierte en globo. Yo miro al hombre mientras sigo dando gracias a Dios. El hombre me mira, me mira con cara de más loco aun. Me mira y me grita cosas que no entiendo. Mientras grita cada vez con más furia gesticula y yo me muero de miedo. Cada vez le veo menos, el globo ha cogido una altura considerable y creo que me he pasado de piso. Veo toda Zamora.

-Mierda, no sé como se dirigen los globos.

Algún gracioso debió leerme el pensamiento. No pasaron 5 segundos cuando aparecieron a mi lado dos pequeños cohetes que impactaron sobre mi globo, haciendo que éste descendiera (véase en cámara lenta todo)

Ahora estoy en mi habitación con una amiga. He salido ilesa de la caída. Le estoy contando toda la historia y lo único que atina a decir es:

-Es que los jóvenes de hoy en día…

A mi no me sorprende su respuesta. Aunque tampoco me da tiempo a reaccionar. Me despierto. Menos mal, todo ha sido un sueño. Me levanto y se lo cuento a mis padres.

Lloro como un bebé. Estoy agitada y nerviosa. No me gustan los medicamentos, ni las personas, ni los globos.

Ahora me despierto de verdad. Abro los ojos y cojo aire.
Odio soñar que tengo pesadillas.

Delicatessen

2009-06-05T18:58:00.002+02:00

Madre mía, ¿por qué nadie me había hablado de este peliculón?
Marc Caro con Jean-Pierre Jeunet
Definitivamente, el cine francés me vuelve loca

Dress for de moment

2009-06-04T15:38:00.002+02:00

xDDD

Querido Buckley

2009-06-03T12:00:00.002+02:00

Nos veremos en el infierno y te haré muchos hijos

GRACE(que no me deja poner el maldito video)

Neon Bible

2009-06-01T19:26:00.002+02:00

Arcade Fire

Nueve si no cuento mal con sus respectivos instrumentos en el eleveitor'!
Curiosa la percusión que se montan.

Imagínatelo

2009-05-31T20:43:00.001+02:00

-Tío, pásame el vino!.

-Joder, Jorge ostia, mira que siempre te las coges cojonudas!

-Está buena eh? Se llama…-Enfoca la vista hacia la chica de la camiseta verde-…Marta, sí. Tiene cara de llamarse Marta. ¡Anda! ¡Y su hermana también! ¡No sabía que tenía hermana! Joder, su hermana sí que está buena,¿ no?

-Ahí solo hay una chica y sí, está buena, pero te hablo de la que llevas encima.

-¿A quién llevo encima, tío?

-Vamos a la terraza, que como lo sueltes todo aquí dentro me lo limpias con la lengua.

-Espera, espera, espera..el vaso.

Esbozó una sonrisa de oreja a oreja mientras sus ojos no hacían otra cosa que confirmar lo evidente.

Al intentar apoyarse en la barandilla, Jorge dio varios pasos hacia atrás para poder mantener su cuerpo en posición vertical. Noa le agarró del brazo y le quitó el vaso de las manos mientras el otro hacía ademanes de subirse la cremallera del pantalón.

-¿Sabes? Me gustaría irme de aquí.

-¡Pero si esto acaba de empezar!

-No seas gilipollas. Digo de la ciudad. Me apetece salir, despejarme, desaparecer un poco ya sabes. Y volver algún día. O no.

-Maldita cremallera. ¡Ha desaparecido! Noa ayúdame no seas cabrón.

Noa obedece.

Jorge le mira como si hubiera hecho un truco de magia.

-Pues lo que te decía, que me quiero ir un poco lejos de aquí.

-¿Pero a dónde? ¿Y me vas a dejar aquí solo pringando? No me toques los huevos, tú te quedas aquí que tenemos que llevar a cabo nuestro plan: ¡Dominar el mundo! Y cuando ya sea nuestro arderá París!¿o Roma?-Pensó unos segundos.- Bueno qué más da, el caso es que tú no te vas.

-Me parece que el que se va eres tú.

La chica de la camiseta verde abordó a Jorge por detrás haciéndole tambalear.

-Como entréis en mi habitación te corto los huevos. La de mi padre está libre.

-Tranqui Noa, ¡que parece que no me conoces! Oye, por cierto, ¿el truco de la cremallera?

-Pregúntaselo a ella, que seguro que lo sabe.

Ya estaba solo, de nuevo, y en su propia casa llena de gente. Miró hacia el piso de enfrente. Contó las luces que había encendidas. Contó las apagadas. Se imaginó qué estaría pasando en cada una de ellas:

En la primera fila de arriba, la primera ventana encendida a la izquierda vivía un matrimonio de ancianos. Ella era una bonita mujer, siempre lo había sido. Seguía mirándose al espejo antes de acostarse mientras se cepillaba el pelo. Se llamaba guapa y se acostaba junto a su marido, una persona bastante agradable y conocida en el barrio por su sangre hiperactiva.

La segunda fila empezando por abajo, tercera ventana, apagada. Un matrimonio que se consideraba adinerado, o como él los llamaba: un “quiero y no puedo”. También bastante conocidos en el barrio. Ella por su prepotencia y soberbia. Él por sus trajes de “mírame pero no me toques”. Ambos por sus atrasos en los pagos de la comunidad. Un par de hipócritas que duermen en una misma cama sin rozarse.

Encendida: la familia feliz. Padre, madre, e hijos. Ah, y un perro. Cena familiar mientras se ven las noticias. Niños a la cama. Padres una peli.

Apagada. El loco del tercero. Siempre vive en el tercero.

Encendida. Universitarios montándose una fiesta descomunal

También encendida. Viuda golpeando el techo con la escoba para que se callen los de la fiesta.

Apagada. Y con la ventana abierta. Soltero. Una de cine erótico

Encendida. Pareja de casados con hijos emancipados. El marido en el trabajo. Otra de cine erótico.

Apagada con una pequeña lámpara de mesa encendida. La chica de enfrente. Vive con su gato. No la conocen en el barrio. Noa quiere conocerla.

Coge las llaves y sale de casa.

Cuando está a punto de tocar el telefonillo se lo piensa dos veces. ¿Y si no hay ninguna chica del quinto? Aprieta. Pregunta una voz suave.

Antes de contestar Noa sonríe. Decidido, se va lejos.

*

2009-05-29T07:07:00.004+02:00

"Pinto, pinto,
gorgorito,
saca las vacas
a veinticinco.
Tengo un buey,
que sabe arar,
trastejar,
dar la vuelta
a la redonda
y este dedo
que se escona"

Desapareciste.
Eras la personita más pequeña y adorable del mundo. Y te echo infinítamente de menos.

No me muevas

2009-05-28T12:28:00.009+02:00

Cuando me la encontré entre los arbustos las hormigas ya se la estaban devorando. Tenía las extremidades atadas y los ojos vendados .A pesar de que la boca estaba completamente libre no pidio ayuda en ningún momento.Tampoco tenía marcas de violencia. Parecía que estuviese jugando al escondite y no quisiera hacer el mínimo movimiento. Como si fuese elección suya que los pequeños animales acabaran con ella.
Lo primero que hice fue quitarle la venda. Aun odio el momento en que lo hice. Lo recuerdo perfectamente. Esperaba una mirada de agradecimiento, de agobio y agotamiento. Y en cambio sus ojos me gritaban que se la pusiera de nuevo, y eso fue lo que hice. Fue una sensación extraña¿Cuántas personas se habrían cruzado con ella antes que yo?¿Cuántas después?Puede que alguien se la llevara y la cuidara. O puede que se la hayan comido las hormigas. Pero de lo que estoy segura es de que si por ella fuera, se habría quedado allí para siempre.

Y se pregunta cosas como..

2009-05-28T00:48:00.002+02:00

Que me lo como

2009-05-26T01:30:00.001+02:00

Si hubiera comido más petisuises' cuando era renacuaja, ahora me sería más fácil comerme el mundo. Pero quietos todos, que el estómago da de sí.

*

2009-05-24T11:10:00.003+02:00

Te acercas despacio a mi cuello. Te siento tan cerca que se me corta la respiración. Quiero sentir el momento exacto en el que tus labios rocen mi piel y que ni siquiera el oxígeno que necesito para seguir viva me haga perder el mínimo detalle. Me acaricias sin tocarme. Cierro los ojos e intento descifrar cada escalofrío, pero me pierdo. Pierdo el conocimiento. Cuando los vuelvo a abrir ya estás desnudo entre mis piernas. Me prometo que la próxima vez no perderé la cuenta. Por enésima vez. Con solo tocarte se me activan sentidos que nunca imaginé que tendría. Eres suave, y eso hace que te deslices aun mejor sobre mi cuerpo. No puedo aguantar mucho más sin sentirte dentro. Hazme el amor. Tú sonríes y juegas un poco más a volverme loca. Me susurras palabras que retumban en mi cabeza. Ni siquiera son palabras. Sonidos que sigo oyendo incluso varios días después. Sólo con escucharte me excitas hasta tal punto que dejo de ser dueña de mi cuerpo. Y soy tuya durante esos pocos minutos en los que mi yo deja de existir.

¿Dónde se guarda los secretos?

2009-05-23T16:10:00.003+02:00

Una persona curiosa en el sentido de querer indagar, observar, escuchar, saberlo todo y guardarlo. Una parte simula a una pequeña niña indefensa e incrédula, fácil de engañar y de conocer. Por otro lado es difícil e inaguantable, incomprensible o demasiado simple. Pero tanto dulce como insoportable, se guarda los secretos detrás de la nariz.

Nada más bonito que la primavera

2009-05-20T22:05:00.004+02:00

¿A qué mente enferma se le puede pasar esa frase por la cabeza?¡Por Dios!Es de las cosas más horribles que he visto nunca.(Y eso que hay cosas feas,feas.Véase la señora).
Creo que empecé a odiarla con 6 años en clase de lengua(o la clase que fuera en aquel entonces, que creo que iba un poco de todo). En cada comienzo del tema venian unas viñetas de dos personajos que siempre preparaban alguna. Llegó un capítulo en el que la prota estaba muy feliz porque habia llegado Vera la primavera. "La primavera!La sangre altera!Las flores.."Así empezaba. En la cuarta viñeta le picaba una avispa, a la pobre chica. ¡Y es que me toca los huevos! Un niñó de 6 años en su sano juicio reacciona ante eso y piensa.."coño!pues yo no quiero que me envenen las avispas", así que le cogen alergia a la primavera. Y no os penseis que eso de la alergia es moco de pavo. Es muy jodido. Que ni entra el aire ni sale. Que dan ganas de meterse un rascador por la garganta que llegue a los pulmones. Que te pica por dentro y no por fuera. Y tú como un idiota te rascas el pecho y la espalda por si algo hace. Y toses. Y de tanto toser pareces un viejete que ha fumado toda la vida y cuando respira parece un camión dando marcha atrás.
Y ahí no acaba la cosa, ¡la gente se vuelve loca!y se empieza a despelotar porque sí. Joder, guardate un poco para por la noche, que está bien utilizar la imaginación de vez en cuando. Es verdad que la sangre altera. Yo cada día lo tengo más claro.
Luego los examenes. Y vuelvo con los de la alergia, ¿pero alguien alguna vez ha pensado en ellos?Maldita sea, ¡ni dormir puedo! Yo pienso que esto de la primavera es así para luego no pasarlo tan mal en verano, que el mesecito también tiene lo suyo..

En fin, que os dejo con un soneto que se acaba de marcar "R" en un momento, ¡mirad mirad! El chico tiene talento:

Dijeron que venías, y pensaba
con temple habitual en mi persona
que puede que realmente seas muy mona
mas jodes como un asno con chilaba.

Maldita, ¡yo que tanto te admiraba,
Primavera, que tú no eras mamona!
Sin embargo, te hiciste una cabrona
y con gusto vertía en ti mi baba.

Ya no joderás más, puta engreida
no me engañarás, no, con tus encantos:
me gustas más que a un gordo la comida.

Yo te prometo por todos los santos
que aunque tenga que estar toda la vida
no volverán contigo malos ratos.

Mujer imantada

2009-05-19T20:03:00.008+02:00

Pues bueno, como ya sabeis empieza la época de exámenes y por lo tanto, también la época de "hago de todo menos lo que tengo que hacer".
Bien, navegando por la red en busca de "algo" que no tuviera nada que ver con ceros, unos, multiprocesadores o seguridad y protección, me encontré con la mujer imantada.
(He aquí a la derecha.Lo siento por la pésima calidad). Esta mujer rusa de 71 años, sufrio una fuerte descarga eléctrica a los 45 y en vez de matarla le otorgaron estos extraños poderes:
Atrae cualquier tipo de metal. También plástico y cristal. Los utensilios suben de temperatura y se agarran tan fuertemente a su cuerpo que es imposible despegarlos hasta que no bajan de temperatura.
No podrá utilizar tarjetas de crédito, supongo. ¡Ni brújulas!
Me pregunto yo si utilizará sus poderes como una excusa para practicar la cleptomanía "¡Oiga!Pague la plancha" "Eh, que por lo visto es ella la que se quiere venir conmigo"
Eso sí, la mujer es un poco como Matilda. ¡Y anda que no molaba esa niña!

2009-05-18T15:28:00.001+02:00

Gramos

2009-05-14T22:04:00.006+02:00

Ojalá pesara 21 gramos. Siempre he sido pequeña, aunque no lo suficiente. Ansío la forma en la que podría flotar y dejarme llevar. Me imagino la fragilidad. Ser tan débil de no ser capaz de controlarse. Ni de moverse. De no poder soportar esos 21 gramos en la planta de los pies.

Pedí inestabilidad

2009-05-13T14:19:00.001+02:00

y me la metieron en vena

Buenos recuerdos

2009-05-12T13:28:00.005+02:00

Contra[a]dicciones II

2009-05-12T13:00:00.006+02:00

Podría decir que siento que he perdido la mayor parte de mi vida haciendo estupideces. Que de dos días he malgastado 47 minutos y que si pudiera volver al minuto 1 de ayer volvería encantada y cambiaría todo. Pero no. Es raro, no me arrepiento ni de saberme el bolero de Algodre de pe a pa, ni de las caries, ni de la desesperación que me producía el conservatorio y el poco ánimo que transmitían los profesores, si se les puede llamar profesores. Es una pena que algo que te puede aportar tantas cosas termine incluso por hundirte. Supongo que todo esto me decepcionó más de la cuenta por lo del piano, que cuando empecé por fin a tocarlo, yo ya estaba bastante desilusionada.
Durante dos años sin ni siquiera querer acercarme al lugar donde pasé lo que se podría considerar mi infancia, he cogido el violín 5 veces contadas, y es un alivio pensar que estoy tocando por gusto, y no para que nadie me escuche. Me cuesta tocar para alguien. No disfruto y pienso constantemente que me están evaluando.
Creo que no sabría decir más de tres obras que haya tocado durante esos 10 interminables años. Nunca me aprendí los títulos, ni los autores. Ni siquiera me planteaba si era del barroco o del romanticismo. Era como un loro aprendiendo a hablar.
Tampoco me planteé escuchar música clásica fuera de aquel recinto. Ni se me pasaba por la cabeza.

Me cuesta admitir que todo eso ha sido mi vida, y hasta hace poco era una auténtica borrega que solo cumplía órdenes. Supongo que al menos, he ganado en paciencia.

Contra[a]dicciones I

2009-05-12T01:38:00.005+02:00

A mi me pasa que me pongo a recordar algo y pienso.."joder, parece que hace un montón que pasó esto, pero a la vez parece que fue ayer". Me preguntaba si a alguno de vosotros os pasa ya que nadie me lo ha confirmado todavía. Yo creo que resulta que sí, que la vida son dos días, que en el fondo todo pasó ayer, y ha pasado toda una vida desde entonces."Contra[a]dicciones". Yo soy adicta a recordar. No lo puedo evitar. No es que eche de menos todo aquello, simplemente me gusta pensar en lo que fui y lo que soy ahora, en lo que sentía y no siento, y viceversa. En lo que tenía y sigo teniendo.

Puebla, jardín, gato, Sorantoña', Zamora, cole, incendio, gato, gato, gato. Y música. Si seguimos con la imagen en la cabeza de que la vida dura dos días, en la mía aparece la música en el minuto 1.
No sé muy bien por qué, me metieron en una academia. Allí iba gente de lo más extraño: El que mejor recuerdo (seguramente sea porque es al único que he vuelto a ver), era un chico moreno y delgado, tenia los dientes raros y unos rasgos élficos un poco extraños. Ahora el chico practicamente vive en una cueva. El resto de compañeros eran similares, así que nos podremos imaginar como vivirán actualmente. El profesor era un tío grande, y ancho. "y ya se vio luego lo hermosa que estaba aunque le salía el culo por los dos lados del tren"(me sobra imaginación eh???xDD)(no, esto no lo entendeis). Nos enseñaban a cantar "Susanita tiene un ratón", "el bolero de algodre",(que paso hasta de poneros el enlace), "Mambrú se fue a la guerra", "La chica yeyé", y cosas por el estilo. Y aunque parezca mentira, quise seguir con la música.*1
En paralelo ya andabamos con cajitas chinas y chinchines en el cole. Y a pesar de todo, mi infancia no fue difícil.xD
Les dije a mis padres que el bolero de algodre solo me gustaba cuando me lo cantaba mi abuelo, y que el hombre que tocaba el piano me daba miedo, así que me llevaron a otra academia. Molaba porque estaba justo al lado de un parque y podía tener más vida social que antes. Aunque los columpios eran de uno, y a mi lo que me gustaba eran los columpios. La academia en sí no estaba mal: estabamos todos tirados por el suelo en una moqueta, con nuestros cuadernos de pentagramas poniendo notas sin ton ni son. La profe era más enrollada que el tío grande, cuando poníamos las notas que teníamos que poner, Almudena, que así se llamaba, nos daba gominolas. La academia duró poco, y a mi me salieron caries. En cuanto pude me metí en el conservatorio. ¿que por qué?Pues porque pude. Esto es así. Recuerdo el dia que vino mi padre con los papeles de la matricula. Yo tenía 7 años. Había que elegir 3 intrumentos y ni siquiera sabía qué instrumentos existian. Me preguntó mi madre: -¿hija, qué instrumento es el que más te gusta?
-Mmm, el arpa ^^
Bien, creo que a mi madre no le gustó la idea ya que me pidió que le dijera otro. Creo que se lo agradezco, porque el arpa incluso físicamente me encantaba, pero con lo pequeña que era no creo que pudiera abarcarlo ni aunque fuera de un extremo al otro corriendo.
Mi otro instrumento preferido era el piano, así que me lo pusieron como primero, de segundo el violin(porque lo ponia mi hermana, que también quería hacer las pruebas para entrar en el conservatorio), y de tercero la viola(porque se parecía al violin).
Llegó la hora del examen. Todos se metían en una sala y salían colorados. Yo no sabía que iba a pasar ahí dentro, pero tampoco me preocupaba, porque al menos todos salían. Mi turno. Abrí la puerta despacito. Era una sala enorme. Un montón de aparatos por todos los lados y dos hombres pululando por la sala.
-¿P Blablablá?
-Sí, hola
-Sientate en ese taburete
(A sus órdenes)
No tardaron en ponerme a dar palmas. Ahí estaba yo, una mico de 7 años dando palmas, mientras dos hombrecillos las analizaban.
En ese momento me terminaron de confirmar que el mundo estaba loco. Y a mi me gustó la idea de unirme.
Así que cuando me dijeron que había pasado la prueba de acceso pensé "qué bien, ya soy música, y todo por dar cuatro palmas".
Mi hermana también aprobó, y aunque quedamos 7ª y 9ª de todos los aprobados, ese año no salió ninguna plaza de piano. Me tocó ser violinista.
Sí, podría decirse que soy una pianista frustrada. He estado desde los 5-6 años hasta los 17 en el mundo de la música sin disfrutarla plenamente. Sin elegir por mi misma algo que me gustara de verdad. Conseguí acabar pensando en que siempre podia ser una segunda opcion si algun dia necesitaba dinero, por ejemplo, siendo profesora. También me ayudó ser un poco cabezona y pensar "tengo que acabar esto como sea". Mi profesor del colegio, que me dijo que lo dejara, que no podía, también aportó fuerzas. Supongo que esas cosas en el fondo ayudan y tiran de ti de alguna forma. A pesar de todo, no me arrepiento de nada.

Stop(Hago una parada que son las 3a.m y llevo dos horas escribiendo. Mañana hago la entrada que quería hacer, que como siempre, me he ido por los Cerros de Úbeda xD)

*1-Pensé que sobraría explicarlo, pero por si acaso diré que practicamente no tenía uso de razón. Yo estaba ahí porque ahí me habían metido. Si tenía que adivinar notas adivinaba notas, si tenía que cantar cantaba, y si me mandaban hacer el payaso y ponerme a bailar como si me creyera que soy susanita la que tiene un ratón, yo iba y lo hacía.

Síndrome de Tourette

2009-05-09T20:31:00.002+02:00

Sigo en mi linea de "búsqueda de enfermedades/pseudoenfermedades". En este caso es sobre el síndrome de Tourette. La gente que lo conoce (bastante poca) cree que consiste en que la persona que lo tiene suelta descontroladamente improperios, pero al parecer es un tema mucho más amplio. Aquí os dejo un documental. Es un poco largo y seguramente ni lo veais, pero con lo que me interesan a mi estas cosas, me veo obligada a ponerlo.

"Mi novio me da calambres"

2009-05-08T22:05:00.006+02:00

Me metía yo con una señora que vi esta tarde por la calle, que comentaba con sus amigas algo así como que Dios había castigado a otra mujer(el por qué no lo sé), y a mi, aunque no suele preocuparme en absoluto el físico de nadie, me entraron ganas de decirle a la señora: "Usted tampoco se ha librado del castigo". Qué le vamos a hacer, a veces me apetece ser mala persona y lo soy, y sin ningún tipo de remordimiento. Pero la persona que me estaba escuchando hablar tan mal de esa desgraciada(x2) mujer, se estaba sintiendo incómoda y me propuso varias soluciones para que dejara de meterme con ella:
1.Que me metiera con él, a ver si sacaba algo en limpio.
2.O con el cuervo(de Poe)
3.O con los bucles for(...)
4.Homosexuales, negros, y demás imitacion barata de persona (sin ánimo de ofender a nadie, es su humor. De hecho puede que él sea homosexual, e incluso negro)
5.O con los cojonicos
6.O con los alcaldes (cosa que me tentó bastante,el ex-alcaldehijoputa de Marbella es idiota)
7.O con la gente a la que tocas y te da descarga
Y como yo soy así de tal(todos somos un poco tal de vez en cuando), pues me decanté por el último punto, y fui directa a google que lo sabe todo y escribí "Me da calambres", a ver qué se le ocurria decirme.Y google me contestó como primera opción algo con el título "Mi novio me da calambres", a lo que le sigue:

"No sé si os resultará un poco extraña mi duda, pero despuès de varios años ya me está empezando a molestar.
Pues eso, que muchas veces cuando toco a mi novio me da unos calambres increíbles. Al principio te hace gracia, pero después de 4 años y de sentir calambrazos cada vez que le doy la mano o un abrazo....pues está empezando a gustarme menos.
Es por épocas. Estamos unos días sin darnos calambres, y de repente el mismo día, nos da 4 ó 5 cada vez que nos rozamos.
Lo curioso es que cuando toco algo metálico y está él, muchas veces tb me da calambre. Pero solo sí está él. Raras veces me ha pasado sola y curiosamente siempre me pasa cuando estoy en el super y toco el carrito metálico!.
Sé que puede ser una consulta de lo más rara, pero me gustaría saber si a alguien más le pasa y si conoceis algún remedio casero para...dejar de estar...menos eléctrica????"

Realmente la gente tiene problemas. Yo a veces me siento un poco impotente por querer y no poder salvar a todos y librarles de sus frustraciones y miedos. Pero no consigo abarcar al mundo entero. Vosotros imaginaos!Pobre hombre, "Oye, mira, no aguanto más tus calambres". Unos por tener poca chispa, y otros por tener demasiada..